Петька кудато ушол. Через час возвращается с двумя птицами.
ВИ спрашивает:
- Слыш Петька? Ты это где взял?
- Да там! Возле пальмы бумеранг стоит! Вот я его и взял.
- Послушай меня Петька! Если ты ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на медведя пойду!!!
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят…
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.
Про интернет.
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Про патологоанатома
Про семью.
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Про лето
Про извращенцев
Трахаются брат с сестрой:
- по-моему у тебя больше чем у папы!
- я знаю, мне мама говорила...
Опять про паталогоанатома)))
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Про школу =)
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
аналогично
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
про рыбалку
- Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!!
Про дружбу
Два друга разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться, ты как друг, что посоветуешь?
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
ПРО ПРАПОРЩИКА
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же … он же только выше нуля показывает…
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Про Снегурочку (чего-то я? Новый Год, наверное, хочется уже))))
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
про 1 сентября
- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?
- .....(потрясённая пауза) Леночка, не пиши про лето, пиши про Пушкина!!!
Про новых русских (тока без бороды))))
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Про врача.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
про ЧАПАЕВА
Это сообщение отредактировал Chalse - 23-09-2009 - 03:34
- Это что за запись? Какая такая лопата? Почему сломалась?
- Лошадей хоронили, вот и сломалась!
- Как, лошадей хоронили!!!?
- Ну, так конюшня же сгорела, вот и хоронили.
- Как, конюшня сгорела?!!!!!!!!
- Да, конюх закурил, окурок бросил, она и сгорела.
- Как! Конюх же не курит!
- Тут закуришь, коли знамя полка спёрли.
про эстонца
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
про... тёщу.
- Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."
Про космонавта
Когда Армстронг высадился на Луну,одной из первых его фраз была
Good Luck,Mr Bronski (желаю удачи,мистер Бронский).
По прилете на Землю журналисты на каждой пресс-конференции засыпали его вопросами по поводу этой фразы- в чем смысл,и кто такой мистер Бронский.Но Армстронг отшучивался и отнекивался.Лишь примерно 30 лет спустя,когда его на одной из встреч с ним в очередной раз об этом спросили он ответил:
-да,сейчас уже все участники этой истории умерли,и я ,пожалуй,могу рассказать в чем тут смысл.Когда я был маленький,и играл в саду,я слышал через окно соседского дома как Мистер Бронский,мой сосед,спорит со своей женой."Ты хочешь оральный секс?"-кричала она-"Ты получишь его не раньше чем соседский пацан полетит на луну"
Про какую-нить неадекватку.