Тема создана горелычем. Первый том тут
| QUOTE (Jul'S @ 14.12.2007 - время: 18:38) |
| Анектод про врача заказал moishe. Тема создана горелычем. Первый том тут |
Реальный случай из зубоврачебной практики.
Врач-зубник напихал женщине в рот тампонов, а тут у ней мобилка звонит.
Она ему знаки подает, мол возьмите.
Он берет:
- Алё?
- Жену позовите!
- Она щас не может говорить, у ней ротик занят:)
Про дракона
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!
Ещё!
ещё
Пришел он в поле, а там никого нет, тока гора небольшая.
ИЦ обошел её видит нора.
Он в неё пошел. А там вонизма немерерянныя.
- Змей вонючий, выходи! Бум биться! Выходи!
А Змей отвечает:
- Бум, бум, тока в очко зачем орать?
Про индентичное
Это сообщение отредактировал Jul'S - 31-12-2007 - 03:03
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:
- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря:
- Чего, -мол, - грусть-тоска?
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
| QUOTE (Верони4ка @ 16.12.2007 - время: 21:13) |
| Нео Пятый ,про чо? |
Валяй истчо раз про змия ...)
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта
Пятачок:
- Да, да. Эта
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты,
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, ***, с друзьями разговариваешь?
предупреждаю за нарушение пункта правил 2.1.
Это сообщение отредактировал Jul'S - 31-12-2007 - 03:07
Нарк(далее Н) в строительном магазине:
- Дайте мне глазок.
- А тебе нафиг?
- Будет кто в дверь стучать, я в глазок гляну - опа! Участковый! Не буду открывать!
Логично, продали.
На следующий день Н в том же магазине:
- Вы мне глазок бракованный продали!
Продавец смотрит, всё нормально
- Парень, все в порядке с ним.
- Да нифига! Вчера лежу на диване, жду Коляна...книжку почитать. Слышу-стучат. Я беру глазок, смотрю в него, не вижу кто пришел. Бракованный.
Продавец:
-Так нужно было в двери дырку просверлить и глазок туда вставить!
-Ты идиот? Если у меня в двери дырка будет, нафига мне глазок?
А давайте про юсовцев
(юсовец - житель USA)
Про жопу:)
- Нельзя мою жопу трогать! Она у меня уникальная.
- Чем это она уникальная?
- Я любую песню пропердеть могу!
- А ну-ка сбацай нам"Мурку".
Пропердел без единой фальшивой нотки. Зеки его зауважали. Потом подходит к нему металлист с плейером:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не-е, не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте могу обосраться!
Про армянина
- Паслющий, Ара, когда у тебя день рожденья?
- Дэсятый апрэль, а щто?
- Ара, дарагой, я тебе на твой дэнь раждэний занавэск падарю, чтобы вэсь дом нэ выдэль, как у тэбя жина в рот бэрёт !
- Ай, Гоги, спасиб, дарагой.... Слющай, Гоги, а кагда у тэбя дэнь раждэний?
- Трыцатый март, а щто?
- Слющай, Гоги, дарагой, я тэбэ на твой дэнь рожьдэний бынокля падарю, чтобы ты лючще видэл, чья это жина ... ! :)
ещё про армян
| QUOTE (moishe @ 18.12.2007 - время: 07:49) |
| ещё про армян |
Ара сдаёт на права.
-Вопрос. На дорогу выскакивает два женшина, молодая красивая, и старая не красивая. Кого давить будэш?
- Эээ! Старый канэшна!!!
-Поздравляю,ты баран!!!
-???
-Тормоз давить нада!!!
Про таксистов(пол, национальность, возраст,стаж работы произвольные)
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
продолжим тему таксисты!!!
- Он будет болтать, а вы с ним не разговаривайте, а то он вам такого понараскажет.
Едут.
Вовочка:
- Если бы папа был орлом, а мама орлицей, я бы был орленком.
- Если бы папа был волком, а мама волчицей, я бы был волченком.
- Если бы ...
Через 40 минут таксист не выдерживает:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа гомосексуалистом?
Вовочка:
- Таксистом.
Про Вовочку.
| QUOTE (Горелыч @ 19.12.2007 - время: 16:12) |
| Про Вовочку. |
Начало урока. Входит училка и скорбным голосом говорит:
-Вовочка! Собирай вещи и ступай домой.
Вовочка радостный бежит домой, от школы закосил! На пороге встречает мать всю в слезах. Мать:
- Вовочка крепись. У нас горе! Арестовали твоего брата Сашу! Он пытался убить царя!
Про строителей.
про политиков
-Тов.Сталин, вам понравилась моя статья о вреде для социума культа личности?
- Очень понравилось!!!!
Мягкая бумага....
Про Ксюшу Собчак
Сначала сама расскажу, вертится:)
Союз коневодов России подал в суд на на сайты анекдотов, где лошадей сравнивают с Ксюшей Собчак.
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
продолжим про КСЕНИЮ АНАТОЛЬЕВНУ!!!!!!!!!!
- Дык, овес нынче дорог.
Аналогично
игроками.
типа кони!!!!!!!!!!!
продолжим!!про ксюшу
А пока продолжаем про всеми нами любимую Собчачку!
Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
В сём произведении наличиствовали матерные словечки (как же про Ксю без мату?)
Пост удален - за нарушение пункта №2.1 правил форума вам обоим вынесено предупреждение!
И ещё...Просьба -не мультипостите, дабы не иметь предупреждений.
Темку от ваших мультипостов-флуда почищу позже...
Это сообщение отредактировал Doktor No - 29-12-2007 - 00:45
| QUOTE |
| А пока продолжаем про всеми нами любимую Собчачку! |
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
Про детей
прикольный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
хотелось бы про ксению!!!!!!но новый год!!!!!!!!
про пьяного дед мороза!!!!!!!
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Ишо про дедушку
оттуда выходит Снегурочка с мобильным телефоном.
- Я позвонила Деду Морозу, он сейчас приедет.
Минут через 15 приезжает два джипа с амбалами
- Извини мужик, Дед Мороз приехать не смог, прислал своих отморозков.
Про новый год.
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
продолжим про деда мороза!!!!!
Дед Мороз и Снегурочка $50.
Одна Снегурочка $200.
Про стерв
Стерва классическая допотопная - юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и род...
А теперь анекдот
Это сообщение отредактировал Верони4ка - 11-01-2008 - 01:35
Ну и перед первой брачной ночью ей рассказывает:
- Если, когда я прихожу домой, у меня тюбетейка ровно одета, то любить буду, хвалить буду. Если тюбетейка на боку, то бить буду, ругать буду.
- А теперь слушай меня: если ты приходишь домой, а у меня руки на грцди сложены, то любить буду, кормить буду, а если я их в бока уперла, то пофиг мне на каком ухе у тебя тюбетейка.
Про зайца.
понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь?
П-положи, где взял!
про слона!!!
вероничка с возвращением!!!!!!!!
Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:
- Ты чего это?
- Дальше ползи один - меня заметили.
продолжаем про слонов!!!!!!!!!
-Сынок, слоники устали, давай завтра посмотрим...
-Ну пааааапаааа...!!!
-Ну хорошо малыш... Рота...!!! Подъем...!!! Газы...!!!
про пожарных...