| SERROM |
|
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Для дамских ног важен размах,а не размер. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Попробовал погладить жену гладильной доской, которая по идеи для этой цели и предназначена. Нет, неудачно сконструированное приспособление. У меня руки быстро устали, у жены вскоре синяки образовались. - А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая... Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы... Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла... В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох. - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,которые плохо танцуют... |
| SERROM |
|
Если жизнь тебя *бёт, Значит у неё встает. Значит ты ей нравишься , Так чего ж ты паришься? - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети. На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось... - Виагру, что ли? - А может , хлороформ? - Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений". - Вы что, пляшете под его дудку?.. - Это не дудка, это - ствол... Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? - Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось! Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь. Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу". - Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно. - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло ... |
| SERROM |
|
Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. |
| SERROM |
|
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.(С) |
| SERROM |
|
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?! Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........))) — Алло, это женская консультация? — Да — А педаль тормоза, справа или слева? Из разговора в сети: — Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься? — ... — Почему ты молчишь? — Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"... Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. |
| SERROM |
|
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: "Давай ей забор обоссым!" Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..." Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"... -Манька, приходи ноньче в стога! - Намек поняла, приду! -Только ты, это, инкогнИто приходи! -А это как? -Это значит, без штанов... Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Секс в Китае - как пинг-понг... ничего общего, просто, звучит здорово - пинг-понг. - Какой твой любимый коктейль ? - Молотова ... - На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом... - В смысле?! - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные... - Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок. Знойный кавказский чабан пасет отару овец, держит в руках мобильник и щелкает языком! Вах!! Кладет его в карман. Через некоторое время телефон звонит. Чабан достает телефон и говорит овцам: "это меня..." Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД... - И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут! Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать. Старый еврей приходит к доктору и говорит: "Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?"Доктор отвечает: "Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?" "Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!" На следующий день: "Доктор, Вы не поверите, как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!" Доктор: "А Ваша дама?" "Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!" Россию понять никогда не сумеют Японец и немец, француз, папуас: Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас. |
| SERROM |
|
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: "Давай ей забор обоссым!" Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..." Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"... -Манька, приходи ноньче в стога! - Намек поняла, приду! -Только ты, это, инкогнИто приходи! -А это как? -Это значит, без штанов... Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Секс в Китае - как пинг-понг... ничего общего, просто, звучит здорово - пинг-понг. - Какой твой любимый коктейль ? - Молотова ... - На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом... - В смысле?! - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные... - Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок. Знойный кавказский чабан пасет отару овец, держит в руках мобильник и щелкает языком! Вах!! Кладет его в карман. Через некоторое время телефон звонит. Чабан достает телефон и говорит овцам: "это меня..." Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД... - И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут! Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать. Старый еврей приходит к доктору и говорит: "Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?"Доктор отвечает: "Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?" "Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!" На следующий день: "Доктор, Вы не поверите, как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!" Доктор: "А Ваша дама?" "Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!" Россию понять никогда не сумеют Японец и немец, француз, папуас: Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас. |
| vlad3333 |
|
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...)))) |
| Mamont |
|
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По-моему в вытрезвителе; — Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! ! Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка. |
| SERROM |
|
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? - Где... мой... телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать... статус... об этом... - Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне... Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Слушай, Ты чего грустишь?? - У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что это вы так все побледнели? Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! — Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...." Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy." - Как же меня достал этот озабоченный тип!Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки! |
| SERROM |
|
- У вас есть кошерные презервативы? - Да. - Ух ты, и чем они отличаются? - Обрезанные.... В хирургической клинике : ' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!' - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. В постели она была настоящая тигрица... рыжая и весом под 150 килограмм. Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я, взамен, присматриваю за ее дочкой каждый день. - Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая! Вот орут некоторые "Долой режим!". А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий". |
| sashok666 |
| Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... |
| sashok666 |
|
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями... — Ах#енно! — сказал четвертый сын. |
| sashok666 |
|
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: — Все пи#дец, на работу идти некому Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись! |
| Avalzer-ka |
|
Замечательно быть мужчиной Потому что... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. |
| Avalzer-ka |
|
6 законов жизни: 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка |
| Avalzer-ka |
|
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. ------------------------ Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! ------------------------- Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. -------------------------- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам Ивода по асфальту рекой, Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий От чего я веселый такой. |
| Avalzer-ka |
|
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ---------------- Гепард бежал за оленихой. "Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. -Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. -Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело, -Я умру без тебя. -Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом. "Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться. --------------- Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... ---------------- В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" |
| Avalzer-ka |
|
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят! |
| Avalzer-ka |
|
В море крутая яхта. На ней: весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... ----------------------------- У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! ---------------------------- Едит мэрс навороченный. Сотку несется. Вдруг его "Запорожец" догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему: - А теперь вторая передача! |
| Avalzer-ka |
|
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему, в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" ------------------- Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда что? - Она в ванной... я - её парень! --------------------- *ашибочка вышла* - Ну всё, Критиночка, пока! Мне некогда. - Я понимаю что я не шарю в сетях,но ТАК дурой меня еще не называли! --------------------- На форуме: Vip27[Тигрь]: русские люди не пьют по моему только 30 февраля! Sm1t: а чо у нас 30 февраля ? |
| Avalzer-ka |
|
О птичках. Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. |
| SERROM |
|
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? — Мамочка, это не я, на меня надышали! ..Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! ) — Любимый, у меня проблемы на работе. — Давай, я тебя тр%%ну. — Ты такой чуткий. Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле. "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: — Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену? - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой? |
| SERROM |
|
ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА. Как приготовить суп. Купить в магазине: 1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются) 2. 300г салат «оливье» Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой. PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз. PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа). — Кто звонил, дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?» - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил… Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет» Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем. Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю… Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай. Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей! |
| SERROM |
|
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс – шопе, чуть не продали — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. Один доктор спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу! Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь! Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя... Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон… |
| SERROM |
|
У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается. Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент». Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. Быстро и легко можно получить только звездюлей. На остальное, наберитесь терпения. На этот раз повреждения были настолько серьёзные, что починить мог только скотч. - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! Когда третий лишний, двое предохраняются. звонит мне сейчас жена: - ты мне звонил? - нет. - мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил. - нет, не звонил. - а кому ты звонил? да ещё два раза? |
| SERROM |
|
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов… Муж: — Слышишь – ceкc! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального! Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое. Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка |
| Marinw |
|
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... Начальник бригадиру рабочих: - Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?! |
| Marinw |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего… Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать — Ну, загадывай желание! — А что это таке? — Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? — АДРЕС, Б%%%Ь!!! |
| Marinw |
|
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00. — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице..."" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..." - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..." Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..." Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением." |
| SERROM |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Если бы коровы прыгали, как кенгуру, то подоить их было бы серьёзной проблемой. На нож в спину, ответ один - топор в затылок.... Женщина, никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться. Дорогой винный бутик. Дегустация. - А дайте-ка мне попробовать вот это вино? - Пожалуйста. - ....м.м.м...Да, все-таки хорошее вино, как ситуация в нашей стране - с каждым годом все лучше и лучше ! - Че, уже торкнуло?! Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. Щипач неопытный пытался, аж, три раза стащить у девушки, в трамвае, кошелёк Довёл, бедняжку, трижды до оргазма но, деньги вытащить из лифчика не смог! Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты? Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих. — Замуж хочешь? — Хватит мне угрожать. Шли мы поздно вечером с корешем Серегой бухие в сиську. Я то еще ничего, а Серега вообще никакой. И тут менты. - " Пройдемте в машину." Я сам пошел, а Серегу сержант почти на плечи взвалил. Слышу: Серега пьяный-пьяный, а стебается: " Брось меня, командир! Я все равно до своих не дотяну! " - Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама. Мальчик радостно раскрыл рот... - Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется. На день рождения вместо голой старшеклассницы Маши, мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался. Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке... |
| Marinw |
|
Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник. - Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты? - Адаптировались. Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый: - У меня столько денег, что я могу купить всю землю! - А с чего ты взял, что я тебе ее продам? На собеседованиии принимают на работу. Одного кандидата спрашивают: - Водку пьешь? - Пью. _ Сколько? - Как все... Заходит следующий. - Водку пьешь? - Пью. - Сколько? - Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять. Председатель спрашивает: - Какие будут предложения? - Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!! Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну" Шишкин: "Медведи на лесоразработках" — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота. Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. |
| SERROM |
|
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!" - Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!))))))))))))) - Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате. — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше... - Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да верну я тебе деньги! Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!" Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!! Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс - У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает? - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное - Ты где была? - На встрече одноклассников... - Целых три дня?! - Да, мы вспоминали... - Что вы вспоминали? - Где я живу... - Так, доча, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - дочка с выпускного вернулась! - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! - Неее... В жопу не дам! - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, так уйди! - А наручники как отстегнуть?! Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба! Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая. Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит: - Писю отпусти! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. |
| SERROM |
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!! Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня". Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он, милочка, импотент?! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт! По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке а ты перегрызаешь свою руку чтобы убежать. Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа! - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали! Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое. - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч. К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... - Ну и что? - Надоела! - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! Юзер:- У меня не открывается папка! Админ:- Нажмите Enter. Юзер:- Нажал. Все равно не открывается! Админ:- Отожмите Enter... Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно? Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели. Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? - Нет ли поблизости моей жены... Выпей воды, удиви печень. Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной. И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова. Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... Та оборачивается, смотрит на его штаны и говорит: - О, блин, ещё и напугала! Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике: - Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого. |
| Marinw |
|
- У вас труд ручной или интеллектуальный? - Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела. - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая! Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?! Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить я: зачем? О_О 2013 год на улице мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит.. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! Байка о козле Темпларе У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стекла тонированные, литые диски, в общем, все дела. Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек. Г) — Что в машине? В) — Козел! Г) — Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине? В) — Говорю же, козел! Г) — Не #би мне мозг! В салоне что? В) — Да козел! Г) — Ну все мля, открываЙ! А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен! В) – А ловить его ты будешь? Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет! Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен. Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит: Г) — Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ? |