Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты - Том 4

Текстовая версия форума: Юмор



Полная версия топика:
Анекдоты - Том 4 -> Юмор


Страницы: 1234567891011121314151617181920212223[24]252627

ЛеночкаКраса
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
KissLover
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
KissLover
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
vlad3333
Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки... 00013.gif
KissLover
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
---------------------------------------------------------------
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
---------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
vlad3333
— Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
KissLover
— Дайте мне двойной скотч. — Двусторонний? — Неразбавленный.


В « ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.


Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...


Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка !


Страх ! - Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытается скрыться в проходных дворах.
vlad3333
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почему кирпич на голове? — Дашь — скажу. — Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове? — Дашь — скажу. Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
KissLover
- Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...


- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


- Наверняка каждого из нас посещала мысль
"а вдруг кто-то знает, о чем я думаю?"
Не дай бог!


- Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
KissLover
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю


Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!


Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
vlad3333
Анекдоты - Том 4
Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.
Nadejda19
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Marinw
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

— Люся, я хотел тебе сказать ... — Говори, я слушаю. — Не перебивай. — Хорошо. — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил. — Ты мне дашь договорить?

— Я завтра женюсь! — По любви? — Ее папа сказал — по — любому!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители

— Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние...Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови...Девушка идет быстрее...— Да, сейчас особенно сильно...Девушка сильно ускоряет шаг. .— А женская кровь ничего...Еле за ней успевают.— Особенно вкусна кровь девственницы...Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Marinw
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи..

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
Marinw
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
Marinw
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахе_. Это малярия.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Marinw
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.Парниша отвечает:— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца..

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе..

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке
Marinw
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...

Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.
- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.
Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.
- Мэри, ну скажи ты.
- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.
- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ.
Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.
- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.
Учительница села и зарыдала.
Marinw
Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Нуууууууу… садовником?— Прекрасно! А еще кем?— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?— А еще?— Сантехником.— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел. –

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?— Нет. «М» — это для морды. -

Едет генерал со своей собачкой в поезде. В купе с ним сидит еврей. Генерал в душе не очень хорошо относится к евреям, и чтобы досадить ему, постоянно дрессирует свою собачку:- Мойша, а ну-ка, сидеть! А теперь лежать, Мойша! А теперь голос, Мойша, голос! Еврей, наконец, не выдержав, обращается к генералу:- Сразу видно, что собачка у вас такая умная, потому что она – еврейка, а то обязательно бы стала генералом...*** -

- Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.- Ну?- Обо что черное чаще всего разбивают яйца?- Хм… Конечно, об седло!- Фу, как это пошло!- Дык, обо что тогда?- Конечно, о сковородку!- Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам! -

Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:- Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого! Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки. -

- Поручик, а вы можете играть на гитаре?- Конечно!- А на фортепьяно!- Могу!- И на баяне?- И на баяне!- А на арфе?- Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются… -
Marinw
- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос.

Судят гинеколога.
- Подсудимый, за что Вы убили гражданку Никанорову?
- Понимаете, Ваша честь, я пошел выкидывать мусор, а эта гражданка подошла ко мне и говорит - Дай 10 рублей и я тебе кое-что покажу...

— Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела.

— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!! !— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!
Marinw
Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека.
В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают.
В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить:
– А что это вы такое делаете?
– Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним.
– Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек...
Marinw
Лето. Разгар чемпионата мира по футболу. Вдоль проспекта идёт милая бабуля с пакетом и сумочкой, которую забыла застегнуть. Поэтому всю дорогу у неё вылетают то рубли, то доллары, то евро.
Эту необычную картину замечает сотрудник постовой службы и, подобрав пару купюр, догоняет старушку:
– Бабуля! Все деньги растеряете! Вы сумочку застегните.
– Твою же…. Спасибо тебе сынок. Оставь эти деньги себе, а я лучше пойду обратно собирать все то, что растеряла.
– Подождите, позвольте поинтересоваться, откуда у вас столько денег? Неужели ограбили кого-то?
– Что ты такое говоришь сынок?! Просто у меня домик рядом с футбольным стадионом. Когда фанаты выходят после матча, то ко мне заходят на огород и в кустах нужду справляют.
– И что? Вы платный туалет организовали?
– Нет. Я с садовыми ножницами в кустах прячусь. Как только появляется желающий пописать, я его хозяйство тут же прикусываю и выкуп прошу. Кто 500 рублей, кто 20 долларов.
– Ха-ха интересно вы придумали. А в пакете у вас что?
– Понимаешь, не у всех при себе были деньги…
Marinw
Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. – Не хотите выпить?
Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня.
Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Marinw
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот блин! . . — подумал Колобок

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

-Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит:
– Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник.
Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает:
– Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл!

Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:
– Боже мой, мамочка!
Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит:
– О! Ты что – узнала???

Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям:
– Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы?

Разговор мамы со взрослой дочерью.
– Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь?
– Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше!

Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!

Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога.
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
– Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно!
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?

Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовиться уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!



Marinw
Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.
Marinw
Маленькие хитрости.
Если к вам приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки - сами улягутся!

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник".

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Покупатель:
- Это генно-моди¬фи¬ци¬ро¬ванная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
Да, действительно, почему вы спрашиваете?

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «Дура». И вот я с вами.
Marinw
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

В очереди.
Стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Marinw
Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого Абрамовича, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной.
— Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна?
— Да, ваша честь! – именно так!
— Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены?
— Да, ваша честь!
— Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок?
— Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня.
— Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться.
Тут Абрамович оживился.
— Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?».
— Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе?

Директор вызывает свою секретаршу: “Полетели отдыхать на недельку”. Секретарша сообщает мужу: «Любимый, у меня командировка на следующей неделе».
Муж довольный сообщает любовнице:
«Жена в командировку едет, у нас есть вся следующая неделя!» Любовница пишет сообщение ученику, которому преподает на дому: «Я заболела на следующей неделе занятия отменяются». Ученик на радостях сообщает своему любимому деду: «У меня занятия отменили, мы можем гулять всю следующую неделю!»
Дед в свою очередь который, еще и директор компании, — зовет свою помощницу и сообщает: «Внук на следующей неделе хочет провести со мной время, поэтому мы никуда не едем.». Секретарша звонит мужу и говорит, что командировка отменяется.
Муж сообщает любовнице, что все обломалось, жена никуда не едет.
Любовница сообщает ученику, что занятия по графику. Ученик звонит деду: «Погулять не получится, репетиторша выздоровела».
Директор снова зовет секретаршу: «…мы всё–таки летим».
Marinw
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Marinw
Неофициальные международные соревнования по задержке дыхания под водой. В финал вышли три спортсмена из трех разных стран: США, Индия, Россия. Но так как соревнования неофициальные, то проводятся они в обычном озере. И вот день финала, все три героя стоят в воде и ждут команды судьи.
Первым ныряет спортсмен из США. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья, четвертая и он выныривает. Зрители и судьи в шоке. Корреспонденты, удивленные таким результатом сразу лезут с вопросами, как у него это получилось.
– Все благодаря секретной программе подготовки американских солдат.
Вторым ныряет спортсмен из Индии. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и только на десятой минуте он вылезает из воды. Сказать, что все были удивлены – ничего не сказать. Корреспонденты естественно со своими вопросами к нему.
– Все благодаря тайной технике дыхания лучших йогов Индии.
Последним ныряет спортсмен из России. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и т. д. Спустя десять и даже двадцать минут он не выныривает. Уже думали, утонул, однако на тридцатой минуте выныривает уставший русский. Все стоя аплодируют и не понимают, как такое возможно. Тут же подбегают корреспонденты с вопросом:
– Потрясающе! Расскажите, как у вас это получилось? Что за тайная техника у вас?
–Ёпрст, какая нахрен техника?! Я за корягу трусами зацепился! Чуть не утонул там, а вы даже спасать меня не подумали!
Marinw
Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.

— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...

Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!

Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.

Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!

Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!


Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.


Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.

Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?

— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит..

. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается.

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

Производственная травма: ударил палец о палец.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А почему вы не разделись?

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...
Marinw
За назначением пенсии пришли человеческие органы .
Ждут своей очереди и рассуждают .
Сердце говорит , я ведь главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию .
Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм .
Сидит поникшее " мужское достоинство " и вообще ни о какой пенсии даже не мечтает , так как понимает , что всю жизнь прожил в своё удовольствие .
Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее "
Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно ))))
Тут " мужское достоинство " вообще сникло , заходит в кабинет и радостный от туда выбегает . Пенсия отличная , за то что работал в горячем цеху да ещё вниз головой и в ночное время !
И тут " дамская прелесть " вообще обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей назначат ещё больше !)
Все с нетерпением ждут её, она выходит понурая , все спрашивают : -ну как ?
Ответ был таков , :-какая пенсия ?? Расчешись и бегом работать !!!)))
Marinw
– Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли?
– Приемный!
•••
– Мама, а что такое гиперинфляция?
– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
•••
Самая страшная работа – быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя не работает, дома сидит!
•••
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
•••
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий.
•••
Контролер в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну так это... давно еду.
•••
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой у вас пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну ладно. Дайте бутылку колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
•••
Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол.
Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.
•••
– Сколько раз твоя мама выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно...
– Ну в наше-то время...
– Один раз.
•••
2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы».
•••
– А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
– Нет.
– То есть умнеть ты не хочешь?
•••
Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.
•••
– Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»...

Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
•••
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
•••
ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом.
•••
В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках.
•••
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу.
•••
Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная!
•••
О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
•••
– Пап, а как сварить пельмени?
– Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...
•••
Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь».
•••
– Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
– Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?
•••
Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро!
Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей!
•••
В соцсети:
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления.
•••
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»!
•••
– А ты чем занимаешься?
– Я – офисный работник.
– И что же ты делаешь?
– Жду выходных.
•••
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.
Marinw
– Вы братья?
– Нет, мы близнецы!
– А братья и близнецы – не одно и то же?
– Не всегда. Мы, например, сестры.
•••
В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000».
•••
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
•••
Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует.
•••
– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
– Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная!
•••
Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
•••
Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?»
•••
– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
•••
Диалог в соцсети:
– Что сделать с монитором, если он не работает?
– Выкинь на мусорку.
– Так я его только оттуда принес.
•••
Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
•••
Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает.
•••
Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал.
•••
– Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
– Пожалуйста, говорите в микрофон.
– Прощай, мелкий пакостник!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер.
•••
Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают!
•••
– Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
– Да, это мой брат-близнец.
– Внешность описать можете?

– Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
– Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
•••
Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
•••
– Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью...
•••
– А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
– Золотое?
– Не-а, баскетбольное.
•••
– А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие.
•••
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
•••
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
•••
Женская отмазка при знакомстве:
– А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
•••
Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Marinw
Просыпается Снегурочка после Нового года — и к Деду Морозу: — Слушай, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на Ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю — чего это у меня полные трусы конфет…

Сын слесаря Пентюхова постоянно занимал первые места на школьных олимпиадах по математике, но этому, почему-то, радовалась только мать…
Когда Пентюхов-младший занял первое место на областной олимпиаде по математике, слесарь Пентюхов-старший ушел в глубокую депрессию…
Когда Пентюхов-младший занял первое место на всероссийской олимпиаде по математике и уже в пятом классе был заочно зачислен в МГУ, слесарь Пентюхов-старший молча вышел из квартиры и без слов набил морду соседу – доктору математических наук…

Машенька, ты выйдешь за меня замуж?
Она не поверила своим ушам:
- Это… Это – предложение?
- Да…
Она тихонько заплакала:
- Мне еще никогда не делали предложений… Вообще никаких!.. Хотя нет, было одно! Однажды начальник тюрьмы предложил мне добровольно перейти в другую камеру, когда мои сокамерницы, сидевшие по расстрельным статьям, нажаловались на меня, будто я их обижаю…
- А?... Что?... Понял, давай тогда лучше останемся друзьями!..

Среди посетителей выставки ходит в рабочем комбинезоне некий субъект и внимательно всех осматривает.
Наконец, он развязной походкой подходит к одной даме и говорит:
- Позвольте узнать Ваше имя, мадам?
Та глубоко возмущена:
- Да как вы смеете?! Я порядочная женщина и не знакомлюсь абы где и абы с кем!
Мужик сваливает…
Приходит он минут через пятнадцать, явно уже «под шафе» и, размахивая воблой и пивом, опять пытается познакомиться с этой же дамой. Но безуспешно…
Еще через полчаса этот мужик снова вваливается в зал, подходит опять к этой женщине, уже бесцеремонно ее обнимает и спрашивает:
- Ну, что, куда поедем? К тебе или ко мне?
- Да с чего вы взяли, что я соглашусь?
- Давайте рассуждать трезво и смотреть правде в глаза: а за чем еще одинокая 45-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов и бензонасосов?

К мужику пришли в гости друзья. Сидят, пиво пьют, футбол смотрят. Жена хозяина на работе.
Любимая команда проиграла, вдарили друзья еще по водочке и, конечно же, начали про баб базарить. Мужик, хозяин квартиры, рассказывает:
- Подошел я к ней и сразу начал медленно стягивать с нее блузку...
оцарилась тишина. Мужик продолжает:
- Стянул я блузку и бросил ее на кровать! Потом медленно снял с нее юбку и бросил на стул!
Кто-то нервно сглотнул…
- Потом я снял с нее чулочки и взялся за лямки лифчика…
Тут один из гостей замечает, что жена хозяина пришла с работы и стоит, тоже слушает. А муж ее, ничего не подозревая, продолжает смаковать:
- И потом я нежно погладил рукой ее трусики и через минуту они упали к моим ногам…
Жена подходит к мужу и отвешивает ему оплеуху:
- Вася, мать твою раз так, а можно рассказывать без этого вот пафоса, как я тебя единственный раз в жизни попросила снять высохшее белье с веревки?

Поздний вечер, на трассе рядом со своим служебным мотоциклом стоит едва не засыпающий гаишник, он за весь день так никого и не остановил. Вдруг мимо него на маленькой скорости проезжает грузовик. Встрепенувшись, гаишник решает махнуть ему жезлом, но задумывается — штрафовать-то водителя не за что. Как-то разом подобрев от такого, гаишник вскакивает на свой мотоцикл и едет за грузовиком, чтобы поблагодарить водителя. Долгое время гаишник плетётся за грузовиком, водитель которого старательно объезжает все ямы на дороге и неукоснительно следует всем дорожным знакам. Наконец грузовик останавливается, гаишник приближается к приоткрытому окошку со стороны водителя и говорит: — Добрый вечер! Вы не пугайтесь, я вас штрафовать не буду! Наоборот, я хотел сказать вам спасибо за такое исключительно аккуратное и осторожное управление грузовиком. Водитель открывает окошко до конца, смотрит на гаишника мутным взглядом и, икнув, отвечает: — Ага, всегда пожалуйста! Я ж знаю, что когда выпьешь, ехать надо осторожно!

Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел. — Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес. Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить: — Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива? — Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик. — А на охоту с друзьями съездить хорошо? Выбраться на природу, подышать свежим воздухом?.. — Тоже хорошо. — А провести вечер с любимой женщиной хорошо? — Да, хорошо, Архангел! — Так и чего тебя в жизни земной не устраивает тогда? — воскликнул Архангел. — Всё, что ты перечислил, хорошо, конечно, ну а смысл-то этого всего в чём? — вопросом на вопрос ответил мужик. — Ах, тебе смысл ещё нужен? Без него плохо? Ну так давай, вешайся!

Гольф-клуб, приличные дамы в модных шляпках на поле отрабатывают удары. Одна из барышень бьёт со всей силы по мячу и наблюдает за тем, как он летит прямо в одного из джентльменов, которые играют неподалёку. Мужчина корчится, падает на траву, ухватившись обеими руками за причинное место. Дама спешит к пострадавшему с предложением о помощи: — Я страшно извиняюсь! Я не хотела! Мне так неловко! — Ничего, не переживайте, сейчас пройдёт. — Нет-нет, вы что?! Я никак не могу оставить вас в таком состоянии. Я сейчас вам помогу. — Не надо, не беспокойтесь, со мной всё будет хорошо. — Нет, послушайте, я врач! Я знаю, что делать в такой ситуации. С этими словами дама расстёгивает джентльмену брюки, засовывает руку вовнутрь и начинает делать массаж. — Ну что, так лучше? Мужик в шоке: — Да, так просто замечательно! Только вот рука-то всё равно болит…

Это сообщение отредактировал Marinw - 05-12-2018 - 08:13

Страницы: 1234567891011121314151617181920212223[24]252627

Юмор -> Анекдоты - Том 4





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва