| Marinw |
|
90-е годы прошлого столетия. Пожилые немцы – муж и жена, отмечают 50-летие своей свадьбы. Жена – толстая, румяная бабенция с огромными кулачищами, настоящая – «бюргерша». Муж – сухонький, задерганный старичок, по-собачьи преданно, глядящий на свою фрау и ловящий каждое ее слово… Гостей и родственников – сотни! Все нарядные, красивые! Корреспонденты, телевидение. Все поздравляют супружескую пару, дарят подарки. Один корреспондент пробирается к пожилой «невесте» и задает вопрос: - Скажите, фрау, как вам удалось сберечь ваш брак сначала в послевоенные годы, потом в годы экономического кризиса, когда бушевала безработица?... Фрау отвечает басом: - Конечно, проблемы были… Но все управление семьей я сразу взяла на себя, и это спасало наш брак неоднократно! Каждое утро я составляла план работы на день, и если муж не успевал к вечеру что-то доделать, то я могла ему и в ухо дать, и лопатой огреть! И вскоре я приучила его работать и работать, не покладая рук, на благо мое и семьи! Потом корреспондент обращается к старику с тем же вопросом о долгом и счастливом браке. Старик сразу отвечает: - Все, что сказала моя жена – все правильно! Корреспондент понимает, что разговора не получится и поэтому предлагает поговорить «по душам» без магнитофона: - Давайте без записи побеседуем. Вот вы прожили большую жизнь. И какие же годы были для вас, по-настоящему, самыми яркими, счастливыми? Старик с опаской косится на жену и в полголоса говорит: - 8 лет плена в Сталинских лагерях, в Сибири!... |
| Marinw |
|
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок: Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? Четыре метра. Семья татар. Младший сын говорит что больше не хочет быть татарином а хочет быть русским. Отец в гневе и кричит на сына. Мать говорит, ну раз хочет то пусть будет. На утро мать приготовила бешбармак, все за стол сели, младший тянется за ним. Мать ему по рукам и говорит, русские его вилкой едят. Пока искал вилку они все съели. На следующие утро мать приготовила плов. Все сели за стол, младший тянется а мать ему бац по рукам. Русские плов ложкой едят. Пока искал ложку, плов съели. И сын говорит всего два дня как русский а эти татары уже надоели. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье а жене рисуют точку на лбу. Женщинам невозможно угодить. Например в том году спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет цветов, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрке . Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики. Ссора в семье. Муж-ты старше меня и умрешь первая! Жена достает ружье .... Да неужели?????!!!! Стая гусей летят на юг. Молодой гусь спрашивает. Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? У него карта. Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима. А помнишь Гера с четвертого в антикоррупционных структурах работал? -Да, говорят его на взятках поймали. -Он в суде говорил, что деньги брал только потому, чтобы настоящим взяточникам ничего не досталось. -Да, благородная цель. -Поэтому его и отпустили. Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор |
| Marinw |
|
У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу. Два дня найти не могут. На третий день один из братанов звонит пахану: — Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с плохой .— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала. — А хорошая?— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул. |
| Marinw |
|
Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах. Мужик своей жене и говорит:— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.Жена:— Что поделать? Езжай, забирай своих.— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!— Езжай, а то посадят тебя, дурака. Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.Жена отвечает:— Так нет никого. Разобрали всех! |
| Marinw |
|
Встречаются два старых приятеля-бизнесмена. Зашли в местный бар, взяли по пиву, разговорились на разные темы, потом разговор зашел за семейную жизнь, а в частности про их жен. Один из них говорит: - Мне моя приспособленка надоела и я хитрым способом решил от нее избавиться. Второй заинтересованно спрашивает: - И как тебе это удалось? - Очень просто. Я купил ей Порше, а ездить она толком не умеет, так вот гнала она больше двухсот, не вписалась в поворот, вылетела с трассы, машина в хлам, жена не выжила. - Хитро ты придумал, я тоже так попробую. - говорит второй. Прошел месяц: - Ну что, все получилось у тебя? - Та нет. Купил ей самый крутой "Порше", в итоге машину разбила, а сама целая и невредимая. - Странно, ну попробуй может другую машину, Лексус например. Еще через месяц встречаются: - Рассказывай, как в этот раз? - Плохо все, та же история, машину на свалку, а жену даже в больницу не забрали. - Везучая она у тебя, ну попробуй может "Ягуар". Через еще один месяц: - Ну что? - Отлично, надо было сразу с ягуара начинать, ей даже ехать никуда не пришлось, он с ней прямо в гараже разделался. |
| frosika99 |
|
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был? Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица! |
| Marinw |
|
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте! |
| Marinw |
|
Школа, вечер встречи выпускников. Прошло ровно 40 лет после последнего звонка. Бывшие ученики одного класса встречаются, общаются, смотрят на то, кто кем стал, кто чего добился. На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка. Как всегда он в центре внимания. Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается: - Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей. - Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился. - Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос? - Да, конечно, Вовочка. Задавай. - Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную? - Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович…. Заканчивается учебный год. Вовочке грозит остаться на второй год, потому что он совсем не знает математики. МарьИванна дает ему последний шанс – вызывает к доске и предлагает решить сложный пример. Если Вовочка его решит, его переводят, если нет – остается на второй год. Вовочка тормозит около доски минут пять. Потом честно признается: - МарьИванна. Я не знаю, как решать этот пример. - Вовочка, я вынуждена поставить тебе двойку и оставить на второй год. Потому что дальнейшую программу ты освоить не сможешь. - МарьИванна, подождите! А что, если так: я вам задам задачу. Если вы ее решите, я остаюсь на второй год. А если нет, то вы мне ставить тройку с минусом и я перехожу учиться в следующий класс. - Ты хочешь сказать, что я, учитель математики со стажем не смогу решить какую-то задачу, которую мне предлагает решать двоечник? Не смеши! Но давай, задавай, повеселимся. - Слушайте внимательно, Марь Иванна! Слесарь принес домой с работы – 4 килограмма шурупов, плотник – 3 электрорубанка, а электрик – 15 светодиодных лампочек. Сколько у них получилось вместе на троих? - Вовочка, это элементарная задача. Вместе у них получилось 22. - Нет, Марь Иванна! Вместе у них вышло 5 лет за расхищение чужого имущества. |
| seksemulo |
|
Нищий: Тётенька, подайте копеечку! Тётя: Извините, у меня только целые 5 тысяч. Нищий: Ничего, я дам сдачи. |
| KissLover |
|
Из телерепортажа: - Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета... Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью. Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта. За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! |
| Marinw |
|
Пошел старик на рыбалку. Вытянул сети, а там рыбка золотая. Ну рыба ему и говорит жалостным голосом: - Отпусти ты меня в море, старик. Я любые твои три пожелания выполню! Старик почесал репу, подумал и говорит: - Хочу чтобы вместо воды в море водка была! Ну рыбка долго не думая плавником махнула и воду в море в водку превратила. Старик наполнил чарку из моря, выпил — довольный! Рыбка начала задыхаться: - Загадывай быстрее остальные желания, а то сдохну скоро! - Хорошо. Давай тогда и речку вон ту из водки сделай! Рыбка плавником махнула и поменяла воду в речке на водку. Подошел старик к речке, наполнил чарку, выпил — довольный! - Старик давай еще одно желание, сейчас реально сдохну! Загадывай и отпускай обратно в море! Старик в ступоре, что еще то загадать. Подумал и говорит: - Эх, бог с тобой! Дай денег на бутылку водки и плыви к себе!!! Некая потасканная мамзель, бывшая валютная жрица любви, решила остепениться и выйти замуж за какое-нибудь светило науки. На роль жениха быстренько нашелся холостой доктор наук, интеллигент в пятом поколении. Перед самой свадьбой невестушка привычно сбегала к знакомому пластическому хирургу и тот, уже в который раз, быстренько сделал из нее "девушку". И вот интеллигент женится. Первая брачная ночь. Час проходит, второй, третий. Мать «девушки» стоит под дверями и волнуется: прокатит «девственность» или нет? Выходит измученная молодая. Мамашка интересуется: - Почему ты так выглядишь такой измученной? Он оказался супер мачо? Невеста, чуть не плача: - Да что вы, мама! Он даже не знает, как ЭТО делается! Открыл толстую энциклопедию «Мужчина и женщина» и изучает «алгоритм соития»… - Ну, ты бы подсказала ему сама, что, да как!.. - Мама! Как я ему могу «подсказать»? Ведь я же, типа – «девственница»! Вдруг интеллигент зовет невесту: - Наталья Петровна! Душенька! Невеста забегает в комнату: - Да, Мефодий Викентьевич! Я здесь! Интеллигент тоном, которым сообщают о «научном открытии»: - Я нашел! Вот здесь в книге, на 729 странице сказано, что в теле женщины имеется какое-то отверстие, в которое мужчина должен вставить какой-то свой предмет!... |
| seksemulo |
|
Зубной врач, приступая к очередному пациенту, надевает резиновые перчатки. Видит, что молодая пациентка боится. Желая развеселить её, спрашивает: - Знаете, как делают резиновые перчатки в Китае? Китаец опускает руки в латекс, вынимает, сушит - перчатки готовы. Пациентка смеётся и спрашивает: - А презервативы они тоже так делают? Вот почему китайские презервативы такие маленькие! Это сообщение отредактировал seksemulo - 09-06-2019 - 22:43 |
| Marinw |
|
Отдали родители трех своих дочерей замуж, причем так вышло, что одновременно. Дочери разъехались по разным краям и уже более года не виделись с родителями. Мать начала беспокоиться и решила написать дочкам письмо, в котором были следующие строки: Скрыть объявление "Девочки мои! Я очень скучаю по вам! Пришлите мне ответ, как вам живется, как у вас финансово, ну и напишите сколько раз вы занимаетесь "этим", только завуалируйте, чтобы отец не догадался. Напишите лучше "варим рыбу", а я все пойму" Прошло время и пришли ответные письма от дочерей. В первом было сказано: "Мамочка привет. У нас все супер! Денег очень много, на все хватает. Варим рыбу раз в год" Мать впала в шок. Как так...раз в год. Да это вообще не дело! Расстроилась и приступила ко второму письму: "Мама здравствуй! У нас все в порядке. С деньгами неплохо. Рыбу варим раз в месяц" Мать тоже расстроилась. Ведь раз в месяц это тоже так редко. Ну ладно, хоть получше, чем у первой. Принялась читать третье письмо: "Привет мама. Все не очень. Денег нет, живем бедно. Рыбу варим каждый день, по пять раз на дню. А если рыбу не варим, то муж кастрюлю лижет, а я ручку обсасываю" |
| KissLover |
|
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. - Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят. - Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить. - И что? - А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу... Экзамен: — Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам. — Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года. |
| KissLover |
|
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег — Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои! Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула. Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется... |
| KissLover |
|
Из разговора двух рослых блондинок: - Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? - Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин. - Ты кто по профессии? - Я винодел! - Тогда я самогоноварил! Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит. |
| Marinw |
|
— Прочитал Камасутру до последней страницы — и заплакал. — Почему? — Они в конце так и не поженились! Женщина заходит в оружейный магазин. Долго выбирает, смотрит, затем обращается к продавцу: — Помогите подобрать пистолет для моего мужа. — А он сказал, какой калибр ему нужен? — Вы шутите? Он ещё даже не знает, что я его застрелю. |
| KissLover |
|
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Обсуждение прошедшего корпоратива: - А вы во сколько разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа… Парень с девушкой. — У меня стоит вопрос... — А у меня чешется ответ. – Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? – Когда он скажет, какой следующий класс. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. |
| Marinw |
|
Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает: - Девушка, а вы замужем? - Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье. - Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!.. Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит: - Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого! Доктор был опытным и поэтому аккуратно стал спрашивать: - Ну, может быть, какой-то знакомый мужчина к вам в гости заходил? Или вы куда-то ходили? Вспоминайте!.. - Да, был один знакомый артиллерист… Но мы с ним не спали! Он мне лишь показывал, как правильно нужно вставлять снаряд в пушку. Семья английского лорда завтракает. Ножички, вилочки, салфеточки, да «силь ву пле», да «гранд мерси» (да знаю я, что это по-французски)))) – прим. автора). В конце завтрака симпатичная служанка, вопреки этикету, подает голос и просит всех господ собраться в гостиной. Хозяйка дома едва поднимает бровь (степень недовольства): - В чем дело, милочка? - У меня есть заявление, мэм… Лорд-папаша и его великовозрастный сын-балбес, почему-то, начинают нервничать… Когда все собрались в гостиной, служанка сообщает: - Я увольняюсь, мэм! - И стоило нам из-за этого собираться здесь?.. - Да, мэм! Дело в том, что я беременна… Лорд и сынок начинают краснеть. На лице хозяйки не трогается ни единый мускул: - Хорошо, я подыщу вам замену! Расчет получите… - Нет, мэм, я думаю, что сама смогу выбрать ту служанку в дом, которая мне понравится лично. Жена лорда приподнимает бровь на полную катушку (высшая степень недовольства и гнева): - Не понимаю вас!.. Как вы смеете? - Смею! Дело в том, что я беременна от… Служанка закашливается, лорд синеет от удушья, сынок – красный как рак, дворецкий, подслушивающий под дверью, быстро садится писать заявление «по собственному»… Служанка продолжает: - Отец ребенка… Где-то слышится выстрел… Что-то громко падает наверху… - Отец моего ребенка – ваш сын, мэм! |
| Marinw |
|
В медицинском вузе сессия. На экзамене по анатомии профессор задает одной из студенток вопрос на засыпку: А ну-ка ответьте мне, дрожайшая, какой человеческий орган является символом любви? У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Боже мой! Куда катится этот мир? - причитает профессор, в мои годы это было просто сердце... Профессор медицины спрашивает студента на экзамене: Какие виды родов вы, батенька, знаете? Студент уверенно отвечает: Преждевременные, запоздалые, неправильные! Профессор: Ну-ка, любезный, поподробнее, пожалуйста! Студент: Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через два года после смерти мужа, ну а неправильные - это когда вместо жены рожает соседка! Фармацевт своей супруге: Дорогая, не выходи пока в аптеку! А что такое? Я как раз пытаюсь продать наше разрекламированное средство для похудения! |
| Marinw |
|
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. - Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. . . Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться.... Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но, он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. Приходит покупатель к риэлтору и просит совета, - Владелец квартиры взял задаток в 1000 $US, а продавать квартиру не хочет. Как мне это доказать? - У Вас же есть расписка владельца, вот и действуйте. - Но я дал ему без расписки и договора... - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно выполнил обязательства или вернул вам 3 000 долларов. - Но, он взял в качестве задатка всего 1 000 долларов, значит должен вернуть в двойном размере, всего 2 000 долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. |
| Marinw |
|
Сидят два бегемота в болоте,один другому и говорит: -А давай над крокодилом приколемся? -Нет Петька! Хватит того что над стариком Хоттабычем прикололись!... Возвращается старый еврей с рыбалки, злой, не довольный и говорит супруге: - Такие жадные нынче люди! Аж злости не хватает. Приехали значит на рыбалку, и сразу с мужиками договорились: - Кому первому посчастливится поймать рыбу угощает всех водкой, а второй счастливчик накрывает поляну, закуску организовывает, и представляешь что эти скупердяи делают? Вижу, у Пашки поклевка началась, поплавок подергало и дно утащило, а он как будто так и должно быть, сидит курит, типа не замечает. А у Славы в этот момент тоже клевать начало, крупняк какой-то походу, даже удилище согнулось. Так этот гад тоже сидит, ворон считает! Вот жмоты! - А сам то что-нибудь поймал, клевало хоть? - спрашивает жена. - Я что дурак что ли? Я вообще без наживки закидывал. Правила езды для МАЗов: Выехать на перекрёсток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. Это сообщение отредактировал Marinw - 29-06-2019 - 17:10 |
| sxn3554573805 |
|
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... |
| Marinw |
|
Приехали геологи на север. Живут у чукчей. Один раз чукча спрашивает у геолога: - Товарищ! А женщина бывает черной-черной? - Бывает , чукча, бывает. - Товарищ! А женщина бывает белой-белой? - Бывает , чукча, бывает. - Товарищ! А женщина бывает наполовину черной и наполовину белой? - Нет, чукча, не бывает! - Однако, это пингвин был... Идет геолог, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Геолог его спрашивает: - Что это ты делаешь? - Да вот высоту палки хочу измерить, однако. - Так положи ее на землю и измеряй. - Нет, однако, уже длина получится. Два чукчи убили моржа. Взяли его за хвост и волокут в стойбище. Тянуть неудобно - хвост выскальзывает, клыки за лед цепляются. Навстречу им идет геолог. Посмотрел он на них и говорит: - Ребята! А вы возьмите его за клыки - удобнее тащить будет. Чукчи послушались геолога - стали тащить за клыки. Через полчаса один говорит: - Геолог-то умный, однако, - тащить легче стало. А другой говорит: - Дурак твой геолог - гляди, опять к морю пришли... |
| vlad3333 |
| — Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как? |
| Marinw |
|
• Еврей на базаре: - Изя, купи слона! - А зачем он мне? Куда я его? Он огромный, ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Беру! • — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. • - Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! - Ужасно... В жизни он гораздо красивее! Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее. Как еврей признаются в любви и как еврейка отвечает ему взаимностью: - Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа! - Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки! Когда лень убираться в субботу: - Я не понял, почему ты в телефоне "сидишь", ничего не делаешь. Я же сказал, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что - еврейка? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит. Ходили Василий Иванович с Петькой в плавательный бассейн. Инструктор подходит к ним: - Все! Больше можете не приходить, я вас не пущу! Петька возмущенно: - Почему это? Мы это заслужили! Инструктор: - Может и заслужили, но вы постоянно писаете в бассейн. Василий Иванович пожал плечами: - Я не сомневаюсь что все писают... Инструктор: - Но вы это делаете с вышки! Сидят Петька с Анкой на лавочке, молчат. Наконец, Петька говорит: - Не пойму, Анка: или мне с тобой скучно, или мне спать хочется с тобой... Петька спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по особому с ними обходитесь? - Конечно по особому. - Научи. Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой, ложится с Анкой в постель. - Слушай, - говорит, - а давай вот так... Анка переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. |
| Marinw |
|
Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную: - Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет. Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой. Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос: - Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог! Плывут два крокодила по Нилу. Один другому: - Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят? Второй. - Точно строят. Плывут дальше. Первый крокодил: - Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше. - Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет. Подходит солдат к прапорщику: - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Сидоров как же могут крокодилы летать? Как ты вообще медкомиссию умудрился пройти? - А товарищ лейтенант сказал, что летают. - Э-э ну да, если крокодил разбежится и с высокого обрыва в реку сиганет, то он может немного пролететь. - А товарищ капитан сказал, что крокодилы хорошо летают. - Ну так я тебе и говорю – если крокодил хорошенько разбежится, да с высокого обрыва прыгнет, он может и полететь, но только низко-низко над водой. Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида: - Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел. - Не бойтесь в этой реке пираний нет. Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду: - Так точно здесь пираньи не живут?! - Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали! |
| Marinw |
|
Разговаривают два рыбака: - Андрюх, почему ты больше не берешь супругу с собой порыбачить? - Вот уж нафиг! Мало того, что она больше всех ловит, так она ещё и больше всех пьёт! Собралась как-то мужская компания отдохнуть, пивка попить и тут один спрашивает: А почему за женщин мы пьем стоя? Есть варианты? И тут понеслось наперебой: Потому что лежа пить неудобно! Чтобы хоть иногда возвышаться над ними! Просто так больше входит! Это чтобы размять затекшие суставы! Нееет! Это чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат! А я думаю, чтобы лучше заглянуть в декольте сидящих напротив женщин! Если тост вдруг не понравится быстрее стартануть с места! Чтобы увидеть кто из нас остался под столом приставать к женщинам! И тут встает один парень и со вздохом говорит: Да чтобы постоянно тебе не зудели в самое ухо: " Хватит уже пить, скотина!" Это сообщение отредактировал Marinw - 09-07-2019 - 16:08 |
| Marinw |
|
Город Москва. Большой бизнес офис. У начальницы Елены Сергеевны в подчинении работают 3 девушки. Блондинка. Брюнетка. Рыжая. Каждый день Елена Сергеевна уходила с работы раньше, а девочки боялись совершить такой же поступок. Однажды девочки общими усилиями решили так е уйти с работы раньше. В один прекрасный день, когда начальница ушла, девочки пошли по своим делам. Рыжая пошла в спортивный зал. Брюнетка поехала по магазинам. А блондинка поехала домой к любимому мужу. По приезду домой, блондинка зашла в магазин за шампанским, чтобы сделать мужу сюрприз. Придя домой, она услышала скрип кровати, тихо заглянув за угол, она увидела, как начальница находится там вместе с её мужем. Прошёл день.... Девочки снова думают, уйти им раньше или нет. На что блондинка говорит:"Я никуда не пойду" Брюнетка и рыжая спрашивают "Почему?" Блондинка:"Я вчера домой пришла раньше, а там начальница моя с мужем. Я так испугалась, что она застукает меня, что я раньше домой с работы пришла" |
| Marinw |
|
10 причин по которым бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!". Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает: - Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене? - Ни разу! Бог проверяет по своему компьютеру - действительно, ни разу. Бог: - Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно. Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает: - Ты сколько раз изменил жене? - Ну, раз пять-шесть. Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит: - Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно. Подходит третий. Бог: - Ты сколько раз жене изменял? - Раз 30. Бог опять сверяется по компьютеру и говорит: - Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно. Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает: - Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка? - Я здесь только что жену на "Запорожце" видел. Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? Я Ира, а ты опять назвал меня Таней!!! Возможно что наша планета просто дипломная работа, причем скорее всего на троечку, поскольку слишком много воды. Женщина это беззащитное существо от которого просто невозможно спастись. Ученые выяснили, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы. Ну ка твой молодой муж после первого обеда. Уже не плохо, завтра выпишут из больницы. Турист прилетает в Израиль, хочет посетить Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: – Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку. – К налоговой инспекции?! Дни рождения продлевают жизнь. Британские ученые доказали, что те, кто отпраздновал больше дней рождения живет дольше, жили, как правило, дольше. |
| Marinw |
|
Капитан подводной лодки просыпается с жуткого похмелья и вызывает к себе штурмана. Где мы находимся? Не могу знать, товарищ капитан , мы же пьянствовали неделю, всю навигацию по пьяной лавочке расколотили, но думаю где то в Тихом океане. Да? призадумался капитан. Вот же вы раздолбаи. Ладно, поднимай перископ, Что видишь? По правому борту какое то судно, Так, хорошо, шарахни по нему малой торпедой и СОС записывай с координатами, что они передадут. Но , учти , это в последний раз |
| Marinw |
|
Заходит в вагон молодой человек и видит весьма обворожительную молодую особу. У того, естественно, в голове шестерёнки зашевелились: как её склонить к более тесному общению. Решил взять смекалкой. Говорит ей: - Мне друзья подарили экстрасенсорные всевидящие часы. - Мда, и что? - Вот, сейчас я ими вас просканирую, - и делает вид, что наводит часы на девушку. - Вот, вижу, что у Вас под верхней одеждой ничего нет. - Ерунда, на мне ВСЁ есть. - Да? Странно. Спешат, наверное. Собирается компашка любителей ОЧЕНЬ выпить на рыбалку. Хорошенько приняли на душу за удачный улов. По дороге опять добрэ приложились. Приехали на место, разложили провизию и опять по бутылочке накатили. Вечерело. Еле-еле соображая, забросили сети в реку и ждут улова. И тут - О ЧУДО, попался кто-то. Вытаскивают, а там - Русалка. Подарок судьбы..........!!!!! На утро попросыпались, оказалось, что это был - СОМ. Так всем стыдно стало..... |
| Marinw |
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая? - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Один рептилоид спросил другого: -Я слышал, у людей при приеме на работу начали учитывать результаты теста IQ. Это правда? - Да все верно, IQ подчиненного сравнивают с IQ начальника, и если у подчиненного выше, его не берут. Сидел как-то заслуженный рептилоид в окружении детей и внуков. - Скажи, как ты сумел заработать столько денег - спросили его наследники. - О, мне помогла идея, что деньги ничего не значат, главное работа, - ответил рептилоид. - Ты получил миллионы когда это понял? - Нет, - широко улыбнулся он, - когда сумел убедить в этом своих работников. - Доктор, ну как он? - Состояние хуже некуда, но стабильное. Худшее уже позади. Переломы срастутся, может быть даже ходить сможет. - Доктор, а можно мне с ним поговорить? - Нет, больной еще слишком слаб. Можете мне сказать, а я ему передам. - Спросите его, пожалуйста, доктор, сдала ли я на права? В полночь сторож Макар совершал обход территории фабрики имени Клары Цеткин. В цехе №13 бдительный вохровец услышал стуки кувалды и обнаружил там проклятого расхитителя социалистической собственности, некоего рецидивиста Пупкина. Сторож Макар задержал вора и, не имея таких специальных средств, как наручники, зажал мужские причиндалы нарушителя в тиски, а рукоятку забрал с собой, чтобы нарушитель не раскрутил тиски и не убежал с места преступления. После этого сторож пошел в дежурку, чтобы вызвать наряд милиции. Оставшись в одиночестве, рецидивист Пупкин перестал выть от боли, осмотрелся по сторонам и обнаружил рядом со столярным столом, к которому были прикручены тиски, ножовку. Не будь дураком, Пупкин схватил ножовку и стал опиливать стол по кругу вокруг тисков. Через полчаса довольный Пупкин, держа тяжеленные тиски с куском отпиленного стола в руках, кое-как, в раскорячку, вышел из цеха №13, вдохнул воздух свободы и направился, было, в сторону дырки в заборе… Но вдруг услышал позади себя звук взводимого курка нагана и грозный окрик сторожа: - А ну, руки в гору! Руки вверхь, я сказал! |
| seksemulo |
|
Анекдот длинныый, но стоит того, чтобы дочитать. Почтовый работник сортирует почту и вдруг находит письмо, адресованное детским почерком Деду Морозу. Открыл его и читает: "Меня зовут Дима Лосев, мне 11 лет, я цыганский ребёнок, мы живём очень бедно, я не могу кататься на санках потому что у меня нет зимнего пальто, сапог, шапки и рукавиц. Пожалуйста принеси мне это всё на Новый Год". Показал письмо коллегам, они видят - обратный адрес есть. Посовещались и решили отправить ему зимние вещи. Принесли из дому, у кого что лишнего было - нашли и пальто, и сапоги, и шапку, только рукавицы не нашли. Отправили ему посылкой, через 2 недели опять приходит письмо Деду Морозу от того же ребёнка: "Спасибо, Дедушка Мороз за подарок. Я теперь могу кататься на санках. Всё получил, что просил, кроме рукавиц. Наверное, их на почте украли". |
| seksemulo |
|
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме". Буфетчица Наталия К. добавляла мясо в капустные котлеты и таким образом за год присвоила 200 кг капусты. |