Marinw |
Мария Семеновна, сухонькая подвижная старушка, в свои семьдесят пять лет на здоровье не жаловалась и к врачам практически не ходила. А тут вдруг, сердце прихватило, ноет и ноет. Она решила посоветоваться со своей ровесницей и соседкой по четвертому этажу. Клавдия Степановна, в отличии от Семеновны в поликлинику ходила как на службу, только как где кольнет. — Иди в поликлинику, там есть специальный дохтур по сердцу, кардиолух называется, к нему запишись. Наставляла ее Степановна. Деваться некуда, пошла Мария Семеновна в поликлинику. Несмотря на то, что доктора обзывали каким-то олухом, он старушке понравился. Внимательно выслушал, осмотрел и дал направление на ЭКГ и анализы. Все сдав, женщина опять предстала перед молодым врачом. — У Вас очень плохая кардиограмма, сердце никуда не годится. Надо серьезно лечиться, я выпишу все лекарства, но вам надо поберечься, никаких физических нагрузок. Слышите? Категорически ни каких, и не в коем случае не подниматься пешком по лестнице. Через месяц опять ко мне на прием. Доктор был строг и очень серьезен. Семеновна прониклась. Через месяц, уже хорошо чувствующая себя бабуля, зашла в знакомый кабинет. — Поразительно! ЭКГ в норме, сердце в порядке, хоть в космос запускай. Мария Семеновна обрадовалась и робко спросила. — Сынок, а по лестнице можно теперича ходить? — Можно, конечно можно, удивительно, но Вы в прекрасной форме. Ой спасибо, родимый! Порадовал бабушку! Устала я цельный месяц в квартиру по водосточной трубе лазить. Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица. Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!» Рядом появилась фигура начальника. «Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.» В тот же вечер Михаилу Ивановичу зачислили премию. Придя домой, он с порога крикнул: — Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем? Два приятеля выпивают в баре. Пропустив по пару кружек пива, начались откровенные разговоры: - Слышал новость? У нас в городе поджигатель объявился – с возмущеньем повествует первый. - Слышал что-то такое… - ответил приятель, невозмутимо попивая пивко. - Вот бы поймать его, руки и ноги оторвал бы! – продолжает первый. - Ага… - спокойно отвечает приятель, периодически поглядывая на часы. Тут мимо окон бара мчится пожарная машина. Приятель, который всё это время неохотно разговаривал, допивает залпом свой бокал, и говорит: - Ну, наконец-то! Всё мне пора! - Ты куда? Ты ж не пожарный! – с изумлением спрашивает первый. - У меня у соседки муж работает в пожарной части. Надо, пока горит, успеть навестить её. стретились две закадычных подруги, давно не виделись. Сидят, попивают чай с печеньем. Первая буквально сияет, весь ее вид показывает, что дела у неё идут шикарно. - Ну, давай рассказывай, как твои дела? Что новенького? - Ой, ты не поверишь! Всё обалденно! Вчера пошла поздно вечером в магазин за хлебом, так на меня маньяк напал в подворотне и изнасиловал. - Да ты что! Какой ужас! Ты в полицию заявила? Да толку от этой полиции. Сегодня ходила за молоком в магазин, тот же маньяк опять подстерёг в кустах и изнасиловал. - Кошмар! Что теперь делать будешь? - Да что-что, завтра опять пойду! |
Marinw |
Работал в одном салоне парикмахер и решил он взять к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерья говорит: — Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек! — Кто такой? — Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит. Парикмахер предлагает: — Давай, если он еще раз к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо. Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди: — Один, два, три, ...семь! Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется. Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут вертается обратно. Парикмахер интересуется: — Ну, что узнал об этом типе, куда он направился от нас? — Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой... Парикмахер: — Хм... странно, точно ненормальный какой-то. — Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел! Раннее утро, Одесса, жители города спешат на работу. В переполненном автобусе на месте возле окошка сидит типичная одесситка средних лет и увлечённо разговаривает по телефону, да так громко, что все пассажиры вынуждены слушать её голос: — Нет, Розочка, ну ты можешь себе представить?! Это кошмар! Я пришла домой, разделась в прихожей, зашла в спальню и обалдела! Смотрю — а там мой вовсю кувыркается с соседкой снизу. Но, ты знаешь, я не растерялась. Они ж меня не услышали, поэтому я тихонечко, на цыпочках подкралась к ним вплотную, взяла с тумбочки… Ой, Софочка, мне выходить. Давай я в шесть буду ехать обратно домой и всё тебе дорасскажу? На часах ровно 18:00, к остановке подъезжает автобус, та самая женщина заходит в салон, вокруг знакомые лица — все, кто ехал с ней в утреннем автобусе. Двери начинают закрываться, но в последний момент их задерживает мужик. Запыхавшись, запрыгивает внутрь, переводит дух и так громко спрашивает: — Я успел? Поворачивается к женщине: — Ну шо ты смотришь? Звони Розочке! Британские учёные проводят очередной социальный эксперимент. С данной целью выбирают два необитаемых острова: на один селят 25 представительниц прекрасного пола и одного-единственного мужика, в то время как на второй высаживают 25 мужчин и одну даму. И вот спустя несколько месяцев приезжает проверка на первый остров, где одна прекрасная дама живёт среди мужчин. Глянули, а там всё идеально чисто, убрано — красота! Счастливая барышня сидит высоко на пальме, словно царица, и кричит оттуда: — Иван, какой песок я тебе сказала использовать для украшения дорожки?! — Жёлтый. — А ты что сделал? — Красный рассыпал. — Ты в очереди каким был? Шестым? Будешь шестнадцатым! Прибывает проверка на второй остров, где одни бабы. Глянули, а там всё в грязи, деревья повалены — полный бардак. Бедный мужик сидит высоко на пальме, держится из последних сил. А внизу дерево обступили разъярённые барышни и орут: — Лёня, Лёнь! Так-то твои пять минут уже вышли… Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант: - Документы. - Нету. - Права? - Нету. - Дыхните. - Ну бухой я, бухой! - Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы. Капитан: - Права. - Пожалуйста. - Документы. - Да, конечно. - Дыхните. - Без проблем. Капитан в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! Приехал как то проверяющий на одну ферму с проверкой , на предмет выращивания на полях наркосодержащих растений .Фермер ответил ,что с удовольствием все покажет , только не ходите вон на то поле. Проверяющий прямо взорвался и сказал , что он может ходить туда куда хочет и с гордостью показывает документ , в котором указывается ,что может ходить по любой земле без всяких ограничений. Фермер конечно же соглашается. Через несколько минут фермер видит, что проверяющий со всех ног бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер подбегает к заграждению и кричит во все горло: — Твой документ ! Покажи ему свой греб@ный документ ! . . |
Marinw |
— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия? — И шо? — Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться! — Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! — Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите чего не хватает — А если есть все? — Просите прощения. — Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? — Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине… — А может-таки останемся друзьями, Фаечка!? — Шмулик! Ни за что! Я уже разделась! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же воздушный шарик! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Попали в ад: алкоголик, бабник и нар..оман курильщик. Встречает их сатана: - Ну что, граждане алкоголики, прелюбодейцы и любители покурить зелёного чая! Попались! Вижу перевоспитывать вас уже поздно, и по сути, осталось только забрать ваши души на веки вечные. Но, как я вижу по анкетам, вы больше вредили самим себе, а не окружающим, поэтому дам вам последний шанс исправиться. Испытание будет искушением. Запру я каждого в отдельной комнате на сто лет с предметом вожделения. Выдержите – отпущу в жизнь! Нет – тогда забираю бесповоротно вашу душу. Алкоголика сажает в комнату забитую коробками с самым элитным алкоголем. Бабника поселил с великолепными красавицами. А нар..омана курильщика, в комнату, где насыпана гора отборного зелёного чая, который не принято заваривать. Прошло семьдесят лет, и сатана как-то подумал: «уже две трети срока прошло – пойду, гляну, как так исправление от пороков идёт». Открывает комнату с алкоголиком: тот сидит в куче пустых бутылок и держится за голову – в первый же год всё выпил и уже 69 лет нечем опохмелиться. Чтобы не мучался больше болезный, схватил его сатана и вынул душу. Идёт ко второй комнате. Слышит за дверью женские крики. Открыл, а там бабник в углу забился, а перед ним бабки 90 летние требуют повторения любовных утёх. Всё понятно… Забрал душу. Открывает комнату номер три. Сидит нар..оман и с укором смотрит на сатану. Рядом вообще не тронутая куча. Всё на месте, как и было. Ни травинки, не пропало! Сатана обрадовался – хоть одного перевоспитал! А нар..оман ему и говорит: - Ты чё мне зажигалку не оставил, долбоящер?!!! |
Marinw |
Маленького Абрама выгнали из школы(еврейской есестественно) за неуспеваемость и очень плохое поведение. Перевели в другую (еврейскую) Через два месяца выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в следующую - аналогично. Через год в городе не осталось еврейских школ, и Абрама решили перевести в католическую. Через неделю вызывают отца и рассказывают ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - стал самым лучшим учеником школы и т.д. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Абраша, что с тобой таки произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что они с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый же день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то отдельную темную комнату, и показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Абрам, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы....ваешься...! Таксист взял новый заказ. Подвозит пассажиpку по названому ею адресу. Поpа расплатиться. Женщина pоется у себя в кошельке и с изумлением обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает отдать натуpой. Дело было ночью. Таксист в панике: – Вот блин! Тpетья натуpа за день! Так, посиди, подожди, щас что-нибудь пpидумаем... Выходит, видит мужик на улице стоит, объясняет ему ситуацию и пpедлагает за N-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит покуpить.. Тут появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон: – Гpажданин, что вы делаете? – Что-что! С женой любовью занимаюсь! – А я-то думал с прости...ткой! – Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил... Жили муж с женой и у жены был кот. Да такой наглый что ... ну вы поняли! Муж терпеть его не мог, ну всё замучил окончательно. Махнул на мнение жены, взял мешок, засунул туда кота и повёз в ближайшую лесополосу - там и выпустил. Как говориться: "Гуляй, ты теперь свободен друг"! Возвращается домой, а кот уже на месте и нагло так на него смотрит. "Хорошо" - подумал муж. Снова выгадал момент, кота в мешок, мешок в машину и километров за десять отвёз. Приезжает домой - котяра уже вернулся. Ещё раз: кота в мешок, в машину и за двадцать километров в лес. Возвращается - результат такой же. Кот даже поужинать уже успел. Довольный и сытый - зырит на мужика. Через неделю терпение лопнуло окончательно и муж, уже не таясь, хватает за шкирку кота, в мешок, в машину и погнал: Тридцать километров от города, через реку, пятнадцать в право по полям, десять влево, пять по болотам - выпускает. Проходит три часа. Муж злющий звонит жене: - Твой Конурас вернулся? - Да Муж бешеный орёт: - Дай ему трубку...! Я заблудился!!! Видя бардак в семейной жизни некоторых граждан, депутаты издают закон:"Всех вахтовиков обязать усыновить детей, которых они в наплодили в командировках. Кто не сделает этого - того посадят". Приходит ошарашенный такой новостью вахтовик домой и говорит жене: Что мне делать то? Своих уже пятеро. Жена - ты сесть хочешь? Муж - нет. Жена - ну тогда езжай, ищи своих детей. Проходит месяц, муж возвращается с вахты, с собой шесть детей приволок. Говорит жене - ну давай веди наших, пусть знакомятся детки. А жена, смотрит на выводок мужа и спокойно отвечает - так никого нет, всех разобрали. Мужик приходит к врачу: - Ничего с женой не получается... ну никак - Сейчас я вам выпишу пачку таблеток, их хватит вам на месяц. Выписывает и мужик уходит. Через месяц: - Доктор, спасибо вам большое, это такие замечательные таблетки! - радостно благодарит мужик. - Жена довольна? - Дома ещё не был... Муж прибегает домой с работы и кричит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже больше терпеть не могу. – Как «раздевайся»? Зачем? Ты уже три года, как забыл об этом и думать. Неужели..?!!! – Да! Раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий кекс!!(ну вы поняли:)) – Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - жена бежит ванную, марафетиться там, одевает халатик и прибегая прыгает в постель. – Все? Готова? Разделась? Фу-х... Ну наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть! Взлетает огромный двухэтажный пассажирский лайнер. Оторвались от земли, пошли в набор и тут, как что-то сзади бабахнет! Экипаж в шоке, смотрят по приборам - всё нормально. Быстро посылают второго пилота глянуть, в чём дело. Через несколько минут он возвращается и спокойно садиться на своё место: – Капитан! Все в порядке. Это заправщик отсоединился. Чёт, мы с тобой забыли про него..! Наступил кризис в авиа перевозках и образовался дефицит кадров. Пассажиры конечно не в курсе. Очередной рейс. Пассажиры сидят на местах, в ожидании экипажа. Проходит какое-то время, слышится постукивание по полу самолёта - заходит экипаж: в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры в шоке но промолчали:"Не будут же не зрячих брать на такую работу"?! Члены экипажа рассаживаются по местам, пилоты запускают пропеллеры, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы капитальная бетонная стена, метров шесть в высоту. Самолет стремительно приближается к ней все ближе и ближе... И почти перед самой стеной нервы пассажиров не выдерживают и они всем салоном начинают орать. Тут, пилоты тянут штурвал на себя, самолет взлетает, все в порядке. После взлета один пилот говорит другому: – Всё таки, если они когда нибудь промолчат, и мы тааак в.....ся!!!!! Молодой человек пришел на берег небольшого пруда, народу – никого! Разделся и в чем мать родила нырнул в воду. Долго плавает, резвится. И вдруг замечает, что около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать? – голым то выходить неудобно... Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нащупал на дне кастрюлю, прикрылся ею, выбирается на берег, подходит к девушке: – Здрасте... – Здравствуйте! – А что это Вы читаете? – спрашивает молодой человек. – "Логику", – улыбнувшись, отвечает она. – А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он. – Логика – это такая наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то даже можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. – А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша. – Вы думаете, что кастрюля с дном! Возвращается муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена прижимается к нему, а он отмахивается от нее и ворчит: – Отстань, Танька, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется всё то же. На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец не выдерживает, поворачивается к нему и раздраженно спрашивает: – Ты чё пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – И что теперь? – ворчит жена. – Мне из-за одного тощего колоска весь комбайн заводить?! Трое мужиков за рюмашкой разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. – Я как-то рыбачил зимой на озере и вдруг повсюду стал лед ломаться... – Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали... – А у меня, когда я с бабой отдыхал. Ее муж внезапно вошел, так я в окно и выскочил... – А звук-то где? – В окно я выскочил, но он меня за яйки поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть... |
Marinw |
Судья: – Подсудимый, вы состоите в браке? Обвиняемый: – Нет, ваша честь, я всегда так плохо выгляжу… Судья: – Ваша жена утверждает, что живёт с вами в постоянном страхе. Обвиняемый: – Ну, ваша честь, это не совсем так… Судья подаётся вперёд и спрашивает шепотом: – Скажи, неофициально, как мужик мужику, как ты это делаешь?! Слушается дело в отношении женщины обвиняемой в убийстве мужа, ведется допрос: – Так, значит, вы подсыпали сильнейший яд в пищу, которой кормили мужа 5 октября? – Да! – Как это происходило? – Он уселся за стол и спокойно поужинал. – И вы не почувствовали угрызения совести? – Почувствовала - когда он похвалил еду и попросил добавки – Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине… – Гражданка Петрова, – спрашивает судья, – по какой причине вы ударили своего мужа утюгом по голове? – Я его постоянно убеждала, что у меня очень покладистый характер, а он всё мне не верил! Врач – психиатр опрашивает пациента: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки хлопчатобумажным. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С майонезом и кетчупом или просто с солью? – У моего дядюшки возникла навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица. – Почему бы вам не показать его психиатру? – Ну да. И остаться без свежих яиц на завтрак? Разговаривают два психиатра. Один хвастается: – Я меня сейчас лежит пациент с очень интересным случаем раздвоения личности. – Да? И чем же он интересен? – Всё дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить оплачивать мне их лечение. – Ало Полиция?! Вам звонят из психбольницы. От нас сбежал больной. – Какой он выглядит? – Лысый и лохматый. – Как такое может быть? – Я и говорю, что он псих! Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из палат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок. – Они все лежат под кроватями - ремонтируют. Сидит у берега в лодке мужик и рыбу таскает одну за одной. У других рыбаков по берегу клёва нет совсем. Один из них не выдерживает, встаёт с места, уверенно направляется к успешному коллеге. и спрашивает: - Как ты так ловишь? Ни у кого клёва нет, а ты одну за одной таскаешь..! Мужик грустно вздыхает и отвечает: - Понимаешь, я золотую рыбку поймал. Она попросила отпустить её за три желания. Ну я первое и загадал, что бы рыба всегда ловилась и вот! - О, но не верю! Видимо подкормка у тебя какая секретная - делиться не хочешь. А второе какое желание? - Что бы деньги всегда в кошельке водились... - ответил грустно мужик, достал кошелёк, открыл, вытащил из него все деньги, закрыл, снова открыл, а кошелёк полный. - О, теперь верю! А третье то какое желание? - Да жену люблю сильно, и пожелал чтобы когда мы ночью вместе - одновременно финишировали... - Ну ты мужчина, и желания у тебя такие правильные!!А что ты такой грустный тогда? - Да вот сижу я в лодке... за час уже три раза финишировал... |
Marinw |
Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит: – Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи. Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули. Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает: – Слушай, а у тебя случаем мела дома нет? – Есть, а что? – Неси его сюда! Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него: – Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила! – Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит: – Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад! Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала... Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала? |
Marinw |
Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню: — Молодой человек, вы сходите сейчас? Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает: — Нет, спасибо. Я уже дома сходил. Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают: — Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете... На что мужчина отвечает: — Ничего страшного, что-нибудь придумаю. Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется: — Ну что, удалось поспать? — Ага. У администратора на лице немой вопрос: «Как?» — Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул! Разговаривают двое мужиков: — Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине. — Сейчас сделаю. — Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10? — Готово. — А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы. — Готово. Еще что-то нужно? — Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5! Официант принимает заказ у посетителя: — Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему? Давайте, как дома. Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать: — Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай. Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом: — Ах, какой веселый праздник, симпатичный жених, но несимпатичный нэвеста! — Сейчас порэжу тебя! Это дочка моя! — Вай, прости дорогой. Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица! — Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама! Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мармышками. Один рыбак интересуется у второго: — Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь! — Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал. Пришел парень в бар и интересуется: — А у вас есть Wi-Fi? — Да. — А какой от него пароль? — Сначала нужно что-то заказать. — Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста. — С вас 2 доллара. — Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то? — «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов. Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает. Отправляет своего парня в магазин и наказывает: — Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос. Парень в магазине подходит к продавцу: — Мне это...нужны трусы с сеткой для волос. Продавщица: — Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить? Оказались как-то два учителя в лесу, один физик по образованию, другой — математик. Ходят, собирают ягоды, а из-за кустов на них оголодавший медведь выпрыгивает. Математик судорожно начинает соображать: — Всё, мы пропали! Самое плохое решение — это убегать от медведя, так как он может ускоряться до 45 км/час, а это в два раза быстрее, чем мы сможем разогнаться. Смысла бежать не вижу. И остается на месте. А физик рванул со всех ног и размышляет: «У медведя желудок вдвое меньше по объему, чем размер человека, значит он будет сыт и одним математиком». Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает: — Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю. Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво: — Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать. Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит: — Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю. |
Marinw |
Жена забрала дочку из школы, сына из детского сада, прибежала домой, раз в холодильник – курицу забыла купить. Пишет sms мужу: «Дорогой, я, когда детей забирала, совсем забыла курицу на ужин купить. Зайди, пожалуйста, с работы в магазин и купи». Муж пишет ответ: «Целую» Жена прочитала, сразу и не поверила своим глазам, так обрадовалась! Пишет новую sms: «Милый, как долго я этого ждала! Мы уже десять лет живём вместе, и я думала, что наша любовь давно угасла и тут ты мне шлёшь свой нежный поцелуй!! Я так тебя люблю, и нежно целую тебя в ответ. Жду твоего прихода с нетерпением. Твоя любимая жена!!!» Муж отвечает: «Ду-ра! Я тебя спрашивал: целую курицу покупать или окорочка?!!!» В одном СВ едут: импозантный, подтянутый, дорого и со вкусом одетый бизнесмен средних лет и напротив молодая красивая девушка в мини-юбке. Бизнесмен как открыл свой ноутбук, так больше ни на что внимания не обращает. Его прекрасная попутчица вся практически извелась от такого невнимания к собственной персоне. То анфас повернется, то в профиль, то точеную ножку в ажурном улочке выставит, или вдруг случайно лишняя пуговичка на блузке расстегнется. Мужчина ноль внимания. Наконец она не выдержала. — Мужчина, как Вам не стыдно. Напротив Вас сидит молодая, привлекательная женщина, а вы не обращаете на нее внимания. Могли бы проявить галантность, попытаться поухаживать за девушкой. И если Вы бы проявили достаточно такта и усердия, возможно, я подчеркиваю не обязательно, но вполне возможно, вам достался бы восхитительный приз. — Девушка, скажите, Вы любите круасанны? — Круасанны?? Да, конечно люблю. Особенно свежий, горячий круассан, утром с чашечкой капучино. А почему, Вы спрашиваете? — Ну вот представьте себе, что бы съесть утром круасанн, Вам надо подняться в четыре утра. Замесить и поставить тесто, дождаться, когда оно взойдет. Затем раскатать тесто, слепить из него круасанны и поставить их выпекаться в духовку. И только после этого приготовить кофе и приступить к завтраку. — Глупость какая! Зачем мне все это нужно, я лучше их просто куплю. — Так вот и я - человек не бедный. Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка отвечает ей меланхолично: «А нам только показать!» Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор долго возился: — Знаете, не могу достать. Но зато я Вам батарейки поменял! — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что там её тоже нет. Жена - мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю… Фату сними. Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от компьютера, говорит: — Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна. Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец - гей. |
Marinw |
Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим? — А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?! — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек — Зовите меня просто Роза. Я за штопором… — Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило! — Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку? Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой Сарочка, да это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог! В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! — Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками! … Звонок в одесское риэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш? — Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда! |
Marinw |
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! - Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я есть хочу! - Я сплю! Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее... — Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком? — Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"! У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маpинкой. |
Marinw |
В столовой: - Что ж хлебушка не берёте? - Спасибо, я уже взял котлеты! Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься! Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам. - У вас есть счет в банке? - Да есть, но к сожалению он не в мою пользу. Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит. Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.. .Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? |
Oluynka33 |
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! |
Marinw |
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!— Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Открою форточку.— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.— Эээ... .— Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.— Ну, тогда еще и блузку сниму.— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!— Ну, юбку сниму.— А не боишься?— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!! Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! |
Marinw |
— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! — А можно? Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...Ну он сжал посильнее:— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...Сжал так, что аж по руке потекло:— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!Сдавленный голос:— Яков я...Сторож:— А чего молчишь!!!Сдавленный голос:— Немой я... Разговор по аське с бывшей.Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил .— А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да. В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.. . — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." anekdotov.net |
Marinw |
Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом? — Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора! Повариха из школьной столовки тётя Соня нашла новую работу. Теперь она бармен в популярном заведении. Но какой бы коктейль у неё ни заказали — у тёти Сони всё равно выходит борщ. Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией. Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса. Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится». Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь? — Да. — А чем конкретно ты там занимаешься? — Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу... — А песок носишь? — Э... не, его сейчас плохо покупают. В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит: Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали? Кандидат: — Естественно, в первую очередь это сделал! Директор: — Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было... |
Marinw |
Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. - Алло, мам, я еду домой, что купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно! На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. - Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты не прав, и забудем. Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся? Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику. Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе. — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Врун! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами! - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н. - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое. |
Marinw |
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина. - Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят. - Может быть, вы хотите молоденькую девочку? - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда! - Может быть, мсье хочет мальчика? - Безобразие! Я требую советского консула! - Можно. Но это будет очень дорого стоить. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по-русски: — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""? В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! — Подберите мне галстук. — Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины. На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину. |
Marinw |
Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное. «А мне тут замуж предложили выйти...» - «Поздравляю, а кто?» — «Родители...» Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные. Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее. «Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!» У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола. Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная. «Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!» Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор! Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас. Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности. Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом. Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается! В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца. Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда! Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать! Мне всегда 18!!! Остальное — стаж. По утрам девушки делятся на 4 типа: Пусть не накрашусь, но посплю. Пусть не накрашусь, но поем. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. Пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь! |
Marinw |
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк! На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. — Мурзик, 5 лет. Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”. Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! |
sxn3536342825 |
В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые? |
Marinw |
Подъезжает молодой человек на к ранчо, высовывается из окна и спрашивает старого ковбоя: «Если я точно скажу, сколько коров и телят в твоем стаде, вы отдадите мне теленока, а если не угадаю, то мой ноутбук - ваш? " Фермер смотрит на человека, явно городского типа, затем смотрит на его мирно пасущееся стадо и спокойно отвечает: «Конечно, почему бы и нет?» Фермер обдумывает, это огромное стадо, поэтому он точно не угадает. Городской пижон паркует свою машину, достает ноутбук, подключает его к мобильному телефону и просматривает страницу НАСА в Интернете, где он вызывает систему спутниковой навигации GPS, чтобы точно определить свое местоположение. Оттуда он передает данные на другой спутник НАСА, который сканирует область на фотографии сверхвысокого разрешения. В течение нескольких секунд он получает электронное письмо на свой смартфон о том, что изображение было обработано и данные сохранены. Затем он получает доступ к базе данных и через несколько минут получает ответ. Наконец, он распечатывает отчет на своем мини принтере, поворачивается к фермеру и говорит: «У вас ровно 1423 коровы». Фермер удивлен, потому что цифра городского парня точна и верна. Он говорит: «Хорошо, я человек своего слова, возьми теленка». Молодой человек выбирает теленка, закидывает его в багажник автомобиля и начинает уезжать. «Подождите, - кричит фермер. - Дайте мне шанс отыграться. Я точно угадаю кем вы работаете и вы мне вернете моего теленка. Городской парень с готовностью соглашается. «Вы - конгрессмен правительства США», - говорит фермер. 'Совершенно верно!' Раздраженно говорит парень : «Ты совершенно прав, скажи мне, как ты это узнал?» «Не нужно угадывать». ответил фермер. Во-первых: Вы пришли сюда, хотя никто не вас не звал; Во-вторых: вы хотите получить оплату за ответ, который я уже знал, на вопрос, который я никогда не задавал. И в-третьих: Вы не разбираетесь в моем бизнесе, потому-что забрали мою любимую собаку. |
Marinw |
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. — Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.Жена немца говорит:— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!Жена американца говорит:— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!А жена русского говорит:— А мой вообще всегда сам себе готовил. |
Marinw |
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?! Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1-го класса. — Машенька, ты сядешь рядом с Вовочкой. Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А». Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: — Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется. — Вовочка, хочешь ромовую бабу? — Нет, хочу ром отдельно и бабу отдельно. — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не лезу. — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю. — Вовочка, как прошел первый урок сексуального воспитания? — Плохо. Училка сказала, у нее сегодня голова болит! Вовочка: — Поздняя осень, грачи улятели. Марь Иванна: — Почему «улятели»-то? Вовочка: — Почему-почему! Потому что клявать нечего! Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят. |
Marinw |
одна подруга разговаривает с другой: — Ты, все же бросила мужа? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? — Да и что? — Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! — Представляешь, вчера на меня напал маньяк! — Сексуальный?! — Да нет, не очень. — Маша, как прошел твой день? — Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. — Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала.? — Дала. — Ну и как? — Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре – Ты вышла замуж? – Да, дорогая. — Ну и как, твой муж счастлив? — Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым! — Бывает, что твой муж поздно приходит домой? — Да. И вешает мне лапшу на уши. — А ты что? — А я потом накручиваю ее ему на рога. — Алло, Света? — Да, Лен, привет! — Звоню из кафе "Буревестник". Представляешь тут твой благоверный с какой-то белобрысой девицей. — Ну и черт с ним! Ты же сама говорила, что сейчас модно быть более распущенной! Вот я сейчас и отрываюсь по полной сразу с тремя мужиками!!! — Представь! Я застукала мужа с домработницей. — Ну и … —Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками. — А домработницу то ты уволила? — Нет, мне же еще новая шубка нужна! — Свет, ты что такая грустная? — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. — Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой! |
seksemulo |
- Я сегодня любил мой жена. - Я очень рад. Только надо говорить не "мой жена", а "мою жену". - Твой жена я любил вчера. |
Marinw |
Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина а денег нет свободных. Занять не у кого. Жена говорит мужу: - У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг. Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит: - Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею? - А что ты хочешь? спрашивает мужчина. - Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно. - Но как же так? Я ж не могу жене изменить - Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет.. - Ну ладно, соглашается мужчина, я готов. - Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой". - Эт как ?, -спрашивает он. - А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии... Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться - Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии.. - Каком? - Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой... - Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это? - Соглашайся, а то не прощу!!! Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру... И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно: - Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим! |
sxn353791472 |
Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт». |
Marinw |
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках. — Доктор, где я? — Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме. — В коме!? И долго? — Пятнадцать лет. — Сколько!!!? И какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности. — Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство! — Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов. — Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка. Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман. — Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал... Так и запишем: «некачественная». В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.Старший сын:— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!Младший сын:— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому. Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому. Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям:— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?Отец:— Потому что раз украл корову — значит, крыса!Старший:— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!Младший:— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому! Участковый почесал голову и говорит:— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.Старший говорит:— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.Младший:— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка. Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:— Отдавай корову, крысёныш! |
Marinw |
Полночь, дождь, гроза… В дверь морга раздается громкий стук. Сторож приоткрывает дверь и видит на пороге щуплого интеллигента. Как можно грознее сторож спрашивает: - Чо те надо, очкарик? - П-простите великодушно, но на улице сыро и холодно, а мне сейчас сюда будут звонить! - Ты что, дурачок? Кто тебе будет звонить в морг? Интеллигент настаивает: - Дело в том, что я задержался в клубе филателистов! Я понимаю, что в городе есть еще две больницы, милиция… Но морг – ближайшее место, куда я успеваю… - Иди проспись, алкаш! А еще очки надел!... Сторож ничего не понимает и уходит, но вдруг в подсобке звонит телефон. Сторож поднимает трубку, слушает и говорит: - Морг слушает! Сейчас, проверю… Не вешайте трубку! Сторож кладет трубку на стол, выходит на улицу и спрашивает у интеллигента: - Как твоя фамилия? - Крузенштерн Парфирий Васисуальевич! - Пшли! Они заходят в подсобку, сторож берет трубку и говорит: - Але! Да, он у нас! Але! Але!... Сторож передает трубку интеллигенту: - Что-то у тебя там громко упало… |
Marinw |
Однажды командир танкового полка на совещании объявил: - Сегодня к нам в часть нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру все они должны быть распределены. Всем это понятно? Тут встаёт лейтенант, исполняющий обязанности командира одной из рот, и говорит: - Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. Командир полка: - Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я тебя научу! 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13. Лейтенант: - А у меня почему-то не получается! Командир полка: - Потому что тебя плохо учили! Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять заявляет: - Товарищ полковник, ну никак у меня не получается! Командир полка: - Хорошо! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал, и внутренне смирился со всем этим. Командир полка: - К утру доложить о том, что все танки распределены. Лейтенант: - Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? Командир: - Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. Начальник штаба: - Смотри, лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё. |
Marinw |
Возвращается неожиданно муж из командировки, а его жена с любовником развлекаются. Что делать? Времени на размышления нет… Заталкивает впопыхах она любовника под кровать, встречает ласково мужа, потом кормит его ужином. Наконец, супруги ложатся в постель. А любовник надышался пыли, не выдержал и нечаянно чихнул. Муж насторожился. - Кто это там, под кроватью? А жена улыбается и говорит: - А это, наверно, наша овчарка Джек! Муж опустил руку, любовник ее лизнул из-под кровати. Муж ласково говорит: - Джек, это ты? А из-под кровати раздается голос: - Да, это я! |
Marinw |
Одесский дворик. Сорокалетняя пышнотелая дама вышла на балкон в новом огненно ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона сразу запричитала сморщенная соседка: — Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет! — Цецилия Иосифовна, завидуй молча, подруга! — Сколько же ви дали за эту красоту? — Три... — Тыщи? — Раза... Разговор на Привозе: — Фима! Вы опять всех обманули! Этот огромный неприличного вида особняк, который вы построили, совсем не похож на тот маленький домик, о котором вы всем говорили! А говорили вы, что у вас нет денег и вы построите домик меньше чем у всех! — Йося, не смешите мне седалищный нерв! Мой скромный домик таки меньше ваших пятиэтажек! — Абрам Маркович, зачем вы ходите на Привоз каждый день и ничего не покупаете, при этом ходите опустив голову вниз? Там всегда суета и толкотня, а вы возвращаетесь без покупок, но довольный. — Фима, идите здесь! Поймите, когда ходишь не задирая нос, можно найти достаточно, чтоб потом делать покупки в нормальном магазине. |
Marinw |
Беседуют две сотрудницы во время обеденного перерыва. - Ты чего сегодня такая нервная? - Я? Да нет! – задумчиво отвечает она. - Как же нет. Ты – на шефа накричала! Он так удивился, что даже ничего не сказал, - засмеялась собеседница. - Такое было? Не помню. - Может, выговоришься? А то, боюсь, наш курьер сегодня еще не все от тебя выслушал. - Ох, стыдно перед ним. Просто не ко времени явился! - Так что у тебя стряслось? - Сделала на свою голову подарок мужу на День свадьбы! Как-никак 14 лет. - И? Не угадала? Не понравился? – начала перебирать варианты коллега. - Еще как понравился! – хмыкнула жена. - А что купила? - Самый полный набор поплавков! Дорогущий! - Круто придумала, он же с друзьями каждый месяц на рыбалку ездит. Сколько это уже лет? - 12! - И что не так?! - Я когда вручала, он с невинным видом спросил: «А зачем мне эти штучки?». Так и раскрыл свой секрет! |
Marinw |
Вступительный экзамен в медицинский университет. Пришла очередь отвечать блондинке. - Давайте начнем с простого вопроса - сколько у человека зубов? – спрашивает один из участников комиссии. - Знаю, - радуется девушка. - Как в рекламе – 32 Норма! - Вы – лось или коза?! – недоумевает мужчина.- 32 это – миф, а по факту их меньше! - Ну, нет, что вы – я овен! – смеется блондинка. – А по этому критерию тоже принимают? - Скоро будут, наверно! Что вы сами можете рассказать? - Стих, анекдот…. - По предмету! – выходит из себя участник комиссии. - Ну… пальцев – 10 там и тут, - почесала затылок блондинка. - А зачем человеку пупок? - Он помечает центр живота, чтобы пирсинг ровно сделать! – смеется она. – Это же все знают! - Скажите, - вступил в беседу другой мужчина. – Что вы умеете делать? - Тортики очень вкусные пеку и кофе, турецкий с кардамоном и корицей…. - Стоп! – закричал глава комиссии. – Вы нам ответьте только на один вопрос: Почему вы решили поступать именно в медицинский университет? - Что за странный вопрос, папа?! |
seksemulo |
Завод договорился с бригадой цыган о покраске забора. Цыгане покрасили снаружи и пошли докладывать о выполненной работе. У них спрашивают: - А с другой стороны кто будет красить? - Администрация завода. - С какой стати? - Потому что в договоре написано: "Администрация завода с одной стороны и бригада цыган с другой стороны". |