Немцам задают вопрос:
- Назовите число.
Первый:
- 45.
- А почему не 54?
- Нет 45.
Запись в досье: "Характер стойкий нордический, проявляет твердость характера, следует заданной цели и тд"
Второй:
-78.
- А почему не 87?
-87.
Запись в досье: "Характер нордический. Мягкий. Склонен к сомненим при выполнении поручений"
Третий:
- 22.
- А поче не ...?
- А это вы Штирлиц?
про новых русских
| QUOTE (Rambus @ 12.10.2007 - время: 17:13) |
| Про разведчиков |
Американцы заслали на Украину шпиона! Язык украинский он досконально выучил, одежда вся местная, вобщем 100пудовый хохол!
Идёт шпион, видит, дед рыбачит.
он к нему:
- Здоровеньки были, диду!
- И те, того же, американский шпиён!
Шпион в шоке:
-Диду, как же вы меня так быстро раскусили!?
-Дык, у нас нема негров!
| QUOTE (Горелыч @ 12.10.2007 - время: 17:39) |
| про новых русских |
Новый русский (НР) отмечал свадьбу в деревне и так загулял, что проснулся кое-как на следующий день в поле.
Голова болит, а главное: пропала золотая цепь на полкило весу.
НР трубу достаёт, звонит браткам:
- такие дела, цепку у меня увели, надо деревню раком поставить!
Приехали братки, всех подняли на уши, цепки нет!
А тут видят, идет пьяный мужик, на груди здоровая цепь.
- Ну-как иди сюда, дорогой, -манят его пальцем.
Мужик подходит.
-Цепку где взял!? - спрашивают.
Мужик хоть и пьян, но понимает, что это те не лифт с заберемевшей Верони4кой, а крутые бандюги, надо выкручиваться хитро.
- Ну!? - нависают братки.
- А, цепка-то? щас расскажу всё.... Иду вчера по полю, смотрю мужик пьяный валяется, а попка у него так аппетитно высовывается :). Ну кто ж мимо пройдёт?
Насладился я его попкой, ну и на память о нашей любви взял у него енту цепку.
братки в шоке, к НР поворачиваются:
- Твоя цепка?
Тот долго приглядывался и говорит:
- Похожа......но не моя!
Про блонди и минет!
Видят мимо два мужика идут, одна другой:
- Давай о минетах, а то опять ничего не поймут
про евреев
| QUOTE (Горелыч @ 12.10.2007 - время: 18:00) |
| Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике. Видят мимо два мужика идут, одна другой: - Давай о минетах, а то опять ничего не поймут про евреев |
Комментарий
На самом деле анедот заканчивается после первого предложения:
Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике.
-Зяма.
-Надо же, такой маленький, а уже еврей
-Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля выпадает в осадок, из окна высовывается Абрам и говорит:"Ну Сара, солнышко, сколько раз повторять тебе-не сифилитик, а филателист"
Про зародышей
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Про 3-е проникновение! :)
Попроще надо заказывать.....
И начинается соревнование: "Кто первый доберется до яйцеклетки".
Все спешат, друг друга отталкивают, друг другу стараются хвостики поотрывать.
И тут один останавливается и крачит:
- Бля, братва, нас предали: мы в жопе.
про танкистов
| QUOTE (Rambus @ 12.10.2007 - время: 23:19) |
| А разве мы одни тут байки травим? Пущай другие развеятся... |
Так-с, 1 сьехал с базару....
Неужто про такое заводное мероприятие, как 3-е проникновение нет ничего смешного!?
| QUOTE (Верони4ка @ 12.10.2007 - время: 21:28) |
| Про 3-е проникновение! :) |
В виду, непомерной сложности, задача облегчается!
Можно не тока про 3е, но и про 2е и 4е проникновение :)
Нету анекдотов про множественные проникновения?
Все чисто в одно рыло деффок пользуют?
Нехорошо, однако ж....
Мож мне награду объявить? Кто анекдот такой расскажет, то пущай 2го или 3го на меня ищет! Отдамся всем сразу! :)
P.S. это был вопрос, а не предложение!
- Расскажите что-то интересное.
- Еб*м мы как-то всем полком корову...
- Фу, Ржевский, как можно?
Надавала пощечин и прогнала.
А тут навстречу полковник, как раз из того полка, что и Ржевский.
- Полковник, вы такая интересная личность, а этот ваш Ржевский, он такой..., такой низкий, такой подлый, ну, просто, фу какой.
- Да, да, да. Вот и я помню. Я сам, ростом маловат. Так вот еб*м мы как-то всем полком корову, я только сзади пристоился, а этот гад взял да из под меня и выбил табуретку.
про танкистов.
- ты где?
-в роддоме.
-Ты что, заболела?
ЗЫ: ну чем не танкист?
Врачи
- Так, посмотрим...Да у вас же там глаз!!!
- А я вас вижу, доктор...
Про проникновения слабо?
А про gangbang?
Заодно про снегурку расскажу.
Объява на новый год:
Дед мороз и снегурочка: $50.
Снегурочка: $150
Про деда мороза.
| QUOTE (Верони4ка @ 16.10.2007 - время: 22:01) |
| Ну раз про gangbang никто не знает, и я тоже, тогда про деда мороза. Заодно про снегурку расскажу. Объява на новый год: Дед мороз и снегурочка: $50. Снегурочка: $150 Про деда мороза. |
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Расскажите про миньет.
Мама читает в дневнике у Вовочки-"Обьясните вашему сыну разницу между мальчиком и девочкой!"
-Вот сними мое платье...
Сними мой лифчик...
Сними мои трусики...И больше,извращенец,в моей одежде в школу не ходи!
хай будет миньет
Это сообщение отредактировал Балбес-мракобес - 17-10-2007 - 00:01
| QUOTE (jakellf @ 16.10.2007 - время: 22:04) |
| Расскажите про миньет. |
Второклассницы:
- а я вчера делали минет Петрову в вестибюле!
- А чо такое вестибюль?
Про идиотов
Я 10 лет делала мужикам педикюр за 20 долларов и только недавно узнала, что это называется не педикюр
про зэков
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
Про Берию
| QUOTE (olehandro @ 17.10.2007 - время: 11:03) |
| про зэков |
Ещё вспомнила!
Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу
Тапкже, про Берию
| QUOTE (Верони4ка @ 17.10.2007 - время: 12:34) |
| Так же, про Берию |
Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к ним пришёл,
Лаврентий Палыч Берия...
хм... вообще-то на этом форуме рассказывать анекдоты про ПАЛЫЧА, дело опасное...
Чего те рассказать? Блин, вот забывчивые мя бесють...
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет?
Зона где-то в Магаданском крае. Зима, вьюга. Барак на 150 мест.
Открывается дверь, вводят новенького. Чувак на плече держит видеокамеру.
- Здорова, братва. Где тут у вас нижний ярус свободный есть?
Показали ему свободные нары на нижнем ярусе. Чувак подходит, снимает видеокамеру с плеча, пристраивает под верхними нарами, снимает штаны, ложится на живот и заявляет:
- Кто хочет, может меня поиметь!
Довольные зэки повскакивали, образовалась очередь. Процесс пошел…
Когда последний слез с него, чувак поворачивается, тянется рылом в камеру и говорит:
А вам слабо?
Про музей
рассматривает ее:
- Какая бабища! - мужики с руками оторвали...
Про Карабаса-Барабаса
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Про врачей
-А смысл, мой миленький?
Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке... Весело в хирургическом отделении отметили новый год
Идёт операция. Хирург руководит:
"Отрежьте левую ногу. Я сказал ногу! Я сказал левую!"
Про милицию
| QUOTE |
| -Доктор! Доктор, я буду жить? -А смысл, мой миленький? |
Доктор, я буду ходить?
Да, но только под себя
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать
- А если не поступит, так ментом и останется?
Про скалолазов
- Алло здравствуйте, скажите это вы моего мужа Моисея Соломоновича спасли
-Да
-а куда вы дели его вязаный шарфик?
Привет МС.
Давайте ещё про врачей, душевная тема
Это сообщение отредактировал Балбес-мракобес - 19-10-2007 - 18:48
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
про Штирлица
| QUOTE (Горелыч @ 19.10.2007 - время: 18:04) |
| [ Про скалолазов |
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит:
- Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы.
Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник...
Про Вовочку.