Привела его в её комнату и рассказывает:
- Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек....
Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё.
А там ещё была клетка с попугаем.
Жених подошёл, а попка как заорёт:
- В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить!
Про Буратино
Про медведя
Это сообщение отредактировал Rambus - 06-10-2007 - 02:41
| QUOTE (Rambus @ 06.10.2007 - время: 02:40) |
| Про медведя |
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
| QUOTE (Rambus @ 07.10.2007 - время: 12:36) |
| Про что тебе рассказывать? |
Блин, забываю всегда.
На будущее, если я забуду, то про минет.
А щас про Снегурочку!
Про волка
Это сообщение отредактировал Rambus - 07-10-2007 - 16:01
| QUOTE (Rambus @ 07.10.2007 - время: 15:47) |
| Про волка |
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Хочу анекдот про блондинку
Админ:"Ну приноси, посмотрю что да как", а сам думает:"Только бы не как в прошлый раз".
Приходит блондинка, приносит добро своё-админ обречённо думает: "Ну вот, блин, как в прошлый раз-ноутбук".
Про педиков
Это сообщение отредактировал Rambus - 07-10-2007 - 20:22
Теперь хочу про кавказцев.
Девушка плывет в море.
Вдруг снизу кто-то подныривает и стягивает напрочь купальник и тихий голос шепчет:
- Нэ бойса, эта ми дэлфины.
Про армянское радио
| QUOTE (Горелыч @ 08.10.2007 - время: 09:50) |
| Про армянское радио |
Армянское радио:
Нам пришол вопрос: а правда, что Армянское радио - самое тупое в мире?
Отвечаем: на глупые вопросы - не отвечаем!
Про поручика Ржевского!
-А я разулся-с...
-А что же тогда цокает?
-Когти-с...
Про нечисть
Это сообщение отредактировал Rambus - 08-10-2007 - 15:13
Сам давай рассказывай!
Находит соловья разбойника замучанного,
- Соловушка, друг, что с тобой.
- Ох иди, Илюша, своей дорогой.
Приходит к логову змея, а там совсем все плохо, у змея все шеи на узлы завязаны, фингалы под глазами.
- Змеюшка, друг, кто тебя обидел?
- Вот видишь трезвый человек, как человек, а как выпьешь, то "плохо свистишь", то "низко летаешь".
Про пионеров.
Спрашивают его пионеры:
- Дедушка, а сколько Вам лет?
- Ой много детки я и не помню уж сколько.
- Наверное больше ста будет?
- Будет, детки, будет.
- Так Вы долгожитель! - обрадовались пионеры! - А как же Вам удалось столько прожить? Вы наверное ни разу не курили, дедушка?
- Ой детки, вон видите стог сена на поле? Вот столько я выкурил табака за свою жизнь.
- Тогда Вы наверное спиртное не употребляли?
- Видите вон то озеро, вот столько я выпил водки за свою жизнь.
- Ну тогда Вы, наверное с женщинами ни-ни?
- Ой детки, вон возле хаты коса стоит...
- А при чем тут коса? - удивились пионеры.
- А при том: сегодня ко мне ночью смерть приходила, так я ее так вые...л, что она косу забыла.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
Ещё про куни:)
Про блондю, типа тя, Вероничка.
| QUOTE (activeman69 @ 10.10.2007 - время: 17:38) |
| Про блондю, типа тя, Вероничка. |
Блонди глупые, а я умненькая, вроде бы...
Активчик, давай поиграем так, я начию анекдот, а ты продолжпешь, и так поочереди? А?
Это сообщение отредактировал Верони4ка - 10-10-2007 - 18:07
| QUOTE (Верони4ка @ 10.10.2007 - время: 18:02) | ||
Блонди глупые, а я умненькая, вроде бы... Активчик, давай поиграем так, я начию анекдот, а ты продолжпешь, и так поочереди? А? |
Можно попробовать.
Давай, начинай.
Пообщались, то да сё, и он предложил ей посетить его квартиру с целью....
| QUOTE (Верони4ка @ 10.10.2007 - время: 18:15) |
| Познакомились Верони4ка и Активмен в клубе. Пообщались, то да сё, и он предложил ей посетить его квартиру с целью.... |
Активмен парень прямолинейный, не стал лапшить про ...про всякие причины, а прямо сказал, что хочет устроить тест-драйв её оральных способностей.
На что Вероничка, подумав пару минут, сказала:....
| QUOTE (activeman69 @ 10.10.2007 - время: 18:19) | ||
Активмен парень прямолинейный, не стал лапшить про ...про всякие причины, а прямо сказал, что хочет устроить тест-драйв её оральных способностей. На что Вероничка, подумав пару минут, сказала:.... |
- Ой, как заманчиво :) Прям тест-драйв? Ну пошли быстрей!
А сама думает, ну я те устрою....
Активмен ведёт, значит, её к себе, поглядывая на попку и ножки в мини, и уже предвкушает, как будет наслаждаться всемп этим добром...
Заходят в лифт и едут на 16й этаж.
Они с краю, у выхода встали. Едут, значит...
А Верони4ка та, была..мягко говоря западлянистой и любила так пошутить, что мама не горюй.
Решила она подшутить над Активменом злостным образом!
Прикинулась глупой блондей, наивно захлопала ресницами и говорит ему при всех:
-Петя, ты меня обманул! Ты сказал, что если мы, брат и сестра, то я не смогу от тя забеременеть!
:)))))))))))))))
..... лови подсказку из зала.Продолжение,... начало смотри в постах выше...
... В лифте воцарила гробовая тишина,... было слышно, как два шныря, в энто время тырили по карманам,... шнырь-шнырь...
С задних рядов кто то выронил: - Упссс!... Наступала развязка...
Петя/Активмен понимал, что чем дольше он будет молчать, тем больше в неловкое положение себя поставит... Дорога была каждая секунда...
На четвёртом этаже, лифт неожиданно остановился... появился "попа-корня",... "Cocа-colя",... запахло сладким ароматом раздавленного клопа...
... Прошло тридцать минут...
За энто время лифт 17 раз совершил путешествие от первого до последнего этажа и обратно,... но ни кто и не думал выходить...
В лифте воцарила атмосфера бесбашенного умиления и добропорядочного скотства...
... Где то вдалеке захрипел недорезанный петух... и истерично замычала недодоянная корова...
... Надвигался рассвет...
Наконец Петя/Активмен смачно сплюнул в потолок (плевотина угрожающе повисла над толпой...) и громко родил...:
- Дорогая!... (роды давались не легко...)
- В век кибернетики и всеобщей газификации страны,... было бы глупо отрицать,... что имея твои беспорядочные половые связи и зная,...
твою безграничную ненависть к контрацептивам,... а так же учитывая политическую обстановку вокруг Иранской ядерной программы...
В энтот момент лифт неожиданно дёрнулся,... и,... Петя/Активмен потерял интересную мысль...
... Зрители допёрли,... конец первой серии... Мамаши с детьми потянулись к выходу, в туалет...
... Наступил антракт...
... Через двадцать минут все снова были на своих местах...
- Товарищи!!!,… продолжил Петя/Активмен... (в горле наконец то пересохло…)
- Вот вы все сейчас думаете, какой же подонок этот, на первый взгляд, невинный, а на второй свирепый тип, всеми вами известный Пётр…
- Облапошив и объегорив скромную девушку,… путём развешивания лапши на все выступающие у ней части тела,… он надругался над ней,…
больше скажу, использовал её,… как объект для удовлетворения, своего похотливого желания,… а другими словами просто отымел…
- Товарищи!!!... (Петя/Активмен воинственно поднял указательный палец…)
- Всё энто ложь и мерзкая клевета… С энтой дамой, товарищи,… у меня,… то бишь у него,… никаких связей не было… и быть не могло…
(свободной рукой оратор смахнул выступивший пот со своего лба,… его знобило и слегка трясло…).
- И на энто,… у него есть веские и, в определённой степени, неопровержимые доказательства… (тихое перешёптывание в лифте…)
- Энта дамочка, товарищи,… является воровкой на доверии… (появляется первый гул…).
- Работая с подельниками, (так как руки у Пети/Активмен были заняты, он мотнул головой,… в сторону шнырей…).
- Они обворовывают честных людей,… в лифтах,… на эскалаторах,… в сортирах,… и в других общественных местах, индивидуального пользования…
(гул в лифте прошёл точку кипения и стал парить…)
- Только что на ваших глазах,… при охмурении честного люда,… была поймана известная воровка, Верони4ка-Сладенький язычок…
- А так же двое лиц, неопределенной национальности…
Аудитория повскакивала со своих мест и с криками (и плясками) набросилась на шнырей…
Петя/Активмен понял задним местом,… появился отличный шанс ретироваться... и даже без потерь…
И в момент всеобщего веселья и мракобесия,… ухватив Верони4ку под руку,… он как бабочка выпорхнул в образовавшуюся в двери лифта щель…
Через мгновение двери окончательно захлопнулись... и кабина со свистом рухнула вниз...
Петя/Активмен торжествовал,... он знал, что спас Верони4ку от неминуемой народной расправы (трах по кругу,... без права на обжалование)...
и теперь надеялся не только на минет
,... но и на ответное, не менее извращённое, куни 
........................................зы... Кто следующий?...
Это сообщение отредактировал reen - 11-10-2007 - 13:57
Давайте анекдот про шахтеров
| QUOTE (Горелыч @ 11.10.2007 - время: 09:59) |
| Давайте анекдот про шахтеров |
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
***
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да не негр я, шахтер, а вчера ко мне жена приезжала.
***
Пошли Василий Иваныч с Петькой на рыбалку, сидят они. "Что не клюёт" - говорит Петька. А тут как заклюёт одна за одной и Василий Иваныч говорит: "Петька, сходи-ка накопай червей". Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: "А где черви?", а Петька отвечает: "Не нашёл". Пошёл Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: "Как ты накопал?" Василий Иваныч говорит: "От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут". Через полчаса Петька пошёл опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: "Ты где был?", Петька говорит: "Червей копал". Василий Иваныч: "Как?" "А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтёры."
Про членов Политбюро...
| QUOTE (Верони4ка @ 10.10.2007 - время: 19:11) |
| А лифт надо сказать был грузовым и народу там набилось... уйма. Они с краю, у выхода встали. Едут, значит... А Верони4ка та, была..мягко говоря западлянистой и любила так пошутить, что мама не горюй. Решила она подшутить над Активменом злостным образом! Прикинулась глупой блондей, наивно захлопала ресницами и говорит ему при всех: -Петя, ты меня обманул! Ты сказал, что если мы, брат и сестра, то я не смогу от тя забеременеть! :))))))))))))))) |
Нависла такая гнетущая тишина, что её можно резать ножом.
Петя понял, живым ему выйти будет затруднительно.
А Вероничка, зараза, с такой наивностью смотрит на него.
-Кхм, Маруся, боюсь я тут не при делах. Это наш папашка расстарался.
P.S. Ух, сожалею, что поставил даму в компрометирующее положение?
но никакой другой ответ, не принёс бы мне спасения.
Приехал Брежнев в Узбекистан.
Едет кортеж по улицам.
Народ кричит:
- Асалам алейкум.
Брежнев отвечает:
- Алейкум асалам.
- Асалам алейкум.
- Алейкум асалам.
- Асалам алейкум.
- Алейкум асалам.
- Архипелаг ГУЛАГ.
- ГУЛАГ архипелаг.
Про программистов
Возвращается программист из магазина, приносит десять батонов колбасы. Жена спрашивает, нахрена он купил столько, на что программист отвечает:"Ну так яйца же были...."
Про разведчиков