Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Про то же
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
про то же
Попал он на Небеса.
Господь почесал репу и молвит:
Стало быть ты большой человек и те поблажку сделаю, выбирай, куда хош, в рай или ад!?
- Дык надобно позырить, чего там и как!
-Ок.
Попал Билл в рай.
Там ангелы на арфах бренчат, идиоты, одним словом, скукота.
В аду же весело, Грешницы сисятые и защекатые удовольствие причиняют чисто нахаляву всё.
Билли и не думал даже:
- В ад ***!
- Не вопрос.
Схватили его и задом на сковородку....
- А где ж молодухи!!!???? - орет Билли- Я ж видел сисятых и щекатых, где они!?
-Тож была демо-версия, дурик.
Про идиотов
Мат запрещен
Это сообщение отредактировал Jul'S - 13-12-2007 - 19:56
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Обход закончен, делать нечего.
Тут дверь в кабинет тихонечко открывается и в кабинет на карачках заползает человек. В руках какие-то железки, сумка висит и ещё сзади что-то волочится.
Доктор, улыбаясь:
- Ой, кто это к нам пришёл? Собачка? И что же нам несёт собачка, наверное палочку?
Человек отрицательно мотает головой.
- А кто же это тогда? Наверное, маленькая черпашка? И как зовут маленкую черепашку? Не бойся, проползай в креслице, черепашка, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Человек опять отрицательно мотает головой.
- Так, кто же это тогда? Неужели, маленький червячок?
Человек вынимая провод из зубов:
- ИДИТЕ ***, ДОКТОР ! Я СИСАДМИН, ЛИНИЮ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ !
про сисадминов
Завуалированный мат - тоже мат
Это сообщение отредактировал Jul'S - 13-12-2007 - 19:59
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
Про шофера
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Про ментов
А про мусоров?:)
Экзаменатор спрашивает: это какая машина?
У це пожарная
Э Зачем она нужна
У Пожарных возить
Э а это какая машина
У це скорая помощь
Э зачем она нужна?
У це врачей возить
Э ну а эта какая машина
У Цементовоз
Э и что она возит?
У це ментов....
старо конечно но вроде про ментов:)
про охотников
- Деда!!!
Дед вскидывает ружье, целится, стреляет и попадает медведю в левое яйцо. Медведь взревел еще сильнее и продолжает карабкаться за внуком. Дед снова целится, стреляет ... и попадает медведю в правое яйцо. Медведь еще пуще прежнего взревел и еще быстрее лезет. Кора во все стороны, слюна пеной, глаза налиты кровью... Уже настигает внучка, а тот совсем из сил выбился, в панике орет:
- Деда!!!! Я по глазам его вижу - он не*** меня хочет. Стреляй в голову!!!!
Ишо про охотников!Требую обходиться без криптованного мата!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 12-12-2007 - 09:55
Матёрый медведь поучает молодого:
- На человеееека надо нападать неспешаааа... Чтобы он, знаааачится, издалекааа тебя увидел.
У них тогда мяяяясо вкуснее - дерьмаааа в организме неееет.
ещё про охотников
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже
Про сортир
в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
Про скотов
Едет казах на верблюде по пустыне. Наконец верблюд выбился из сил и стал. Что только казах с ним не делал: и пинал, и за удила тянул, и матом крыл, - не идёт скотина и всё тут. Наконец и сам, хозяин выбился из сил, сел на песок обречённо, думает: "...Всё, конец, мне ! ..."
Тут, смотрит на горизонте в такой миражной дымке надпись появилась "Ремонт верблюдов". Сначала подумал: "Мираж". Потом пригляделся, и действительно "Ремонт верблюдов".
Тут, он на радостях этого верблюда чуть ли не волоком подтаскивает из последих сил к этому ремонту, а оттуда армянин упитанный такой довольный выходит:
- Что случилось, дарагой?
- Да, вот, верблюд скотина, встал и идти никуда не хочет !... А что у тебя тут верблюдов чинят?
- Канечно, дарагой ! Всё сделаем ! Загоняй на этакаду !
Ну, казах кой как этого несчастного верблюда затаскивает на эстакаду. Армянин берёт два кирпича, подходит сзади к верблюду и с с двух сторон двумя киричами ему по яйцам хлобысь ! ... Верблюд как стоял, так тут же пулей в точку за горизонт и ушёл .... )
У казаха при виде такого ремонта волосы дыбом стали, он как заорёт, да чуть не с кулаками на армянина:
- Да, ты чё творишь !!!!! ... Как я его теперь ловить буду ?!!!!
- Ээээ, зачем кричишь ? Зачем ругаешься, родной ? .... Какие проблемы ? ... Всё сделаем ! .... Заходи на эстакаду ! )
про лётчиков
- О бабах треплются, заразы...
- Раз о бабах - значит трезвые. О службе они только по пьяни разговаривают!
сочинители анекдотов
Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!
про телевидение
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ
Про Южный парк
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Картман...
- К сожалению, вакансий уже нет...
Про маньяка
Психиатр:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
Психиатр:
- Ну, нет... Ножницы!!!
Маньяк:
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
про студентов
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Про Чебурешку
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...
про врачей