| Горелыч | ||||
|
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Про колобка |
||||
| olehandro | ||||
|
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Как же с тобой любовью заниматься? -Не надо со мной ничем заниматься!!!!! -Та-а-ак!!!Откуда ты это сказал? Про яйца! |
||||
| Горелыч | ||||
|
Заходит мужик в озеро. А тут голос: - Минус два или плюс два. Ну он решил, что, когда добавляют все-таки лучше, чем когда отнимают: - Плюс два. Выходит, а у него 4 яйца. Ну, думает, зайду еще раз, а когда спросят "Минус два или плюс два", скажу "Минус два" и все будет в порядке. Захот в озеро: - Минус четыре или плюс четыре? Про чукчу. |
||||
| olehandro | ||||
|
Чукча впервые побывал в Москве, приехал обратно в свое поселение. Собралась вся деревня слушать, что чукча будет рассказывать. - Что видел, что слышал, что кушал?-спрашивают земляки. - Апелсын кушал,-отвечает чукча. - Вкусна? - Очень Вкусна! - А как вкусна? Как тюлень? - Неа! - Как олень? - Неа! - А как? Чукча закатывает глаза и с улыбкой сладостно произносит: - Как ибацца!!! Про коня |
||||
| Горелыч | ||||
|
Почкму-то в голову лезет стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б на месте помер. Еще про чукчу. |
||||
| Верони4ка | ||||
Однажды приходит беременная Чукча к врачу. - Доктор, живот раздуло, - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал. Про чукчу и секс |
||||
| Горелыч | ||||
|
- Слись, геолога, а зесина бывает совсем черный? - Бывает. - А совсем белий? - Бывает. - А наполовину белий, наполовину челный? - Не бывает. - Знацица, эта был пингвмна, однака. Про армию |
||||
| BigLev81 | ||||
|
Новичков пукаете?:-)) Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... Хачу про попу:-) |
||||
| Rambus | ||||
|
Лежит мужик в гамаке, смотрит на яблоню-а там большое такое яблоко-и думает, как бы его сожрать. Тут земля расходится и вылезает огромная жопа. Чавк-и нету яблока. Жопа уползает под землю. Мужик с охреневшим видом спрашивает сам себя:"Что это было?". Земля расходится, жопа снова вылезает и говорит:"Антоновка!" Хочу про Сталина |
||||
| Верони4ка | ||||
Троцкий спрашивает у Сталина: -Вам понравилась моя последняя статья в правде? - Очень! Очень понравилась, мягкая бумага... Про попку |
||||
| olehandro | ||||
|
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день в попку надо! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем! |
||||
| olehandro | ||||
|
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день в попку надо! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем! Про хохлушку |
||||
| Верони4ка | ||||
|
Анекдот про хохлушку-Королёву: - Наташ, ты откуда? - из-под Николаева! Про запор (необязательно про анус) |
||||
| olehandro | ||||
|
На прием к врачу приходит старик : -У меня проблема. -Какая? -У меня запор - не могу посрать. -А сколько вам лет? -Восемдесят один -А вам не кажется что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Еще про хохлушку |
||||
| Верони4ка | ||||
|
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! Про подвиг Матросова |
||||
| Верони4ка | ||||
|
Никто не знает про подвиг Матросова!? Он геройски закрыл грудью амбразуру с пулемётом! Последними его словами было: - Сержант, не толкайтесь! Про Карлсона |
||||
| Горелыч | ||||
|
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, п....р, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили. Еще про Карлсона |
||||
| olehandro | ||||
|
Вот вам даже два: 1. Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер 2. - От винта!!!! Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста Про мандавошку |
||||
| Верони4ка | ||||
Горелыч, по гуглям шуруем? :) Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Мать Карлсона во время родов Про Чикатило |
||||
| Верони4ка | ||||
|
я понимаю, Чикатило не так, чтобы уж совсем юморной персонаж....но ведь и про Гитлера есть анекдоты. А Чикатило, разве хуже? |
||||
| Горелыч | ||||
|
Лучше, несравненно лучше. А ну ка расскажи ка |
||||
| Unpublished | ||||
|
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило! Про гинеколога |
||||
| Верони4ка | ||||
|
Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу. А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит: - Мда... Ну что, бородатенький, шепелявим? Ещё |
||||
| Горелыч | ||||
|
Израильская поликлиника. Рядом кабинеты гинеколога и окулиста. Окулист ведет прием, тут к нему влетает возбужденный гинеколог: - Слюшай, ко мне клиентка, прришла, клиторр, как дыня, пойдем, посмотррим. Окулист входит в кабинет гинеколога, смотрит на женщину в кресле: - Клиторр, как клиторр. - А ты попрробуй, попрробуй. Про сельский быт |
||||
| Unpublished | ||||
|
Еще раз увижу криптованный мат - пойдешь на бан! Это сообщение отредактировал Doktor No - 23-11-2007 - 20:26 |
||||
| Горелыч | ||||
Я не расист, я, просто, негров не люблю. Еще. |
||||
| Gurik Kharkov | ||||
|
В автобус на Западной Украине вламываеться бандерець(Б) з автоматом Калашникова, и кричит: -Котра година? Всі мовчать, він ще раз -Котра година? Всі мовчать -Котра година, чи зараз всіх повбиваю Тут заляканий негр каже: -Опів перша (Б)-Та я й так бачу що ти не москаль Про летчиков |
||||
| moishe | ||||
|
Летит орёл высоко на горами. Гордо летит, всё вокруг видит. Крылья широко раскинул, высоко парит торжественно в синем безоблачном небе. Тут вдруг воробышек откуда не возьмись выпорхнул, на крыло орлу присел, палаточку разбил, костёрик развёл, сидит, курит. Орёл гордо и торжественно так голову поворачивает и с недоумением смотрит на воробья. Воробей орлу: - Чё? Орёл после некоторой паузы гордо так медленно и удивлённо-недоумённо: - Ничего ! Воробей, направляя крылышком: - Тогда вперёд ! Хочу про евреев... |
||||
| Unpublished | ||||
|
Помирает старый еврей, все его родственники собрались вокруг него, слушают последнюю волю: -Хочу чтоб после смерти мне в жопу засунули Кактус. Родственники спрашивают: -Но зачем, Изя??? -Так надо - отвечает он. Ну все значит помер, деватся некуда исполняют поледнюю волю усопшего, и тут дверь слетает с петель, крик мат ОМОН, всех на пол мордами в низ с криками: -До нас дошла информация что тут до смерти замучили еврея! Про моделей (манекенщиц) |
||||
| Верони4ка | ||||
Не, не так анекдот говорится! Не люблю 2 вещи: расизм и негров! Про негров |
||||
| Unpublished | ||||
Девушка-модель вышла замуж за парня-модель, После свадьбы как заведено - первая брачная ночь, лежат они значит полчаса.. час.. второй пошел и тут парень не выдерживает: - Слышь, Лен, я чето не понял, а тр@хать нас когда будут?
Решили два товарища - студента (один негр) навестить своего друга на боевом посту, подрабатывавшего сторожем на стройке. Взяли водки, упились в усмерть. И вот один соображает что пора идти домой, пытается привести в чувства негра, но безрезультатно. Отчаявшись взваливает негра на плечо и направляется к выходу, в это время приходит в чувства сторож: -Э.. мужики.. рубироид не трожьте.. еще про негров |
||||
| Верони4ка | ||||
|
7817. Негр купил себе черный 'Мерседес' с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного... Аналогично |
||||
| moishe | ||||
|
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего... Про китайцев |
||||
| Rambus | ||||
|
При запуске первого китайского спутника пострадало 30 миллионов человек. 10 миллионов надорвались натягивая резинку, 10 миллионов не успели её отцепить и улетели в космос, а 10 миллионов надорвались от хохота глядя на всё это... Про дикарей. |
||||
| Tata Fox | ||||
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! Про выборы |