- Дааа - загрустил бомж - минетом тут и не пахнет.
Про очко :)
Про армию
Это сообщение отредактировал Rambus - 03-11-2007 - 16:15
-Значит так, копать от сюда и до обеда! А я пока узнаю, где надо....
Про жабу
| QUOTE (Верони4ка @ 03.11.2007 - время: 17:56) |
| Про жабу |
Про жабу? Так про жабу!
Жаб жабу трахает, а кончить не может. И сам уже не рад, что полез на неё, но с другой стороны, если не он, то кто?
- Ну ты и противныя! Зелёныя, вонючыя, - в оправдалово бубнит он.
А жаба поворичивает к нему "лицо" полное слёз и грустно спрашивает:
- Неужто во мне нет ничего хорошего?
- Щас выну и не будет.
Про А. Джоли, кстати о жабах... :)
Тады про поросёнка Фунтика, помните, он всё бегал с карамелькой За ЩЕКОЮ:)
Кстати, заказ анекдота подразумевает знание хотя бы одного. Выдай что-нибудь про них, пополни мой запас.
| QUOTE (Rambus @ 05.11.2007 - время: 23:55) |
| омг, убейте меня апстену... Кстати, заказ анекдота подразумевает знание хотя бы одного. Выдай что-нибудь про них, пополни мой запас. |
А раньше низзя было такое спросить!?
Именно про Фунтика я не знаю... но могу сама придумать.
- Алло, дорогая? Ты мне звонила? От тебя тут 385 пропущенных звонков за последние 4 минуты.
- Ты почему трубку не берешь? У любовницы, да? У любовницы? У секретутки своей? Ты ей передай, я сейчас приеду, глаза ей повыдергиваю и патлы повыцарапываю!!!
- Милая, я тупо не слышал телефон. Потому что вошел в роль капитана Кука.
- Ой, пупсик.... Тебя съели?
- Нет. Решил в метро на работу поехать. Экзотика, блин. Аборигены кругом.... Бусы то ли продают, то ли меняют на огненную воду - не понял... Рассказывай, что у тебя случилось, раз ты мне названиваешь с частотой броуновского движения.
- Дарлинг, у меня катастрофа.
- Случилось страшное, весь мир сошел с ума, а у тебя кончился любимый крем для рук? Кис, давай покороче, ибо у меня совещание начинается через минуту.
- Я поняла, что день не задался, когда услышала звонок будильника
- Да тебе романы писать надо.
- Не перебивай, я потеряю это самое... Ну вот, потеряла... А! Пошла я в ванную, сделать себе ванну, чтобы попробовать новый гель для ванны, купленный вчера вечером в магазине "Все для ванн".
- Но прежде чем писать, надо будет вылечиться от тафтологии.
- Не перебивай, говорю. И тут я заметила, что Фунтику плохо.
- Напомни-ка, Фунтик - это минипиг или золотая рыбка?
- Это йорик, дурачок.
- Йорик-дурачок.... А, точно. Крыса твоя.
- Оставляю фразу без коментариев а тебя без ужина.
- Ты давай ближе к теме, ибо осталось 20 секунд.
- Я жутко расстроилась, что Фунтик себя плохо чувствует, набрала ветеринару, он сказал, что это просто осенняя деперессия (с тебя, кстати, 200 долларов за консультацию), что надо купить антидеперессанты, а они продаются только в аптеке на ленинском. Я завела машину, вырулила на мкад...
- На мкад? Мы же живем в двух шагах от ленинского?
- Там пробка была и я решила, что раз мкад все равно круглый, то я с другой стороны по нему заеду. Не перебивай, мне 10 секунд осталось. Я ехала очень аккуратно, как ты и учил - не больше 60 км/ч, а в некоторых местах - 40...
- В левом ряду, конечно же...
- Обязательно, ведь в правом - фуры....
- Вечером сходи к колдунье и сними с себя все 50 тысяч проклятий, которые ты заработала за это время.
- Хорошо... И, короче говоря, я приехала к аптеке, а там стоял огромный такой, исполинский оранжевый грузовичок....
- Мусоровоз...
- Да. Я очень торопилась, Фунтику же так плохо, так плохо, но тем не менее аккуратненько так хотела припарковаться рядом сним и... И... И.... Аааа........
- Что? Тебя завалило мусором?
- Нет, на меня пролилась краска!!!
- Откуда в мусоровозе была краска?
- Да причем тут мусоровоз! Я строительные леса задела.... А там люлька была.... И ведро с краской....
- Сейчас, сфокусируюсь... Итак, ты задела машиной строительные леса, которые были над аптекой и сверху полилась краска?
- Да какой машиной! Я ее припарковала, подбежала к двери аптеки и тут... И вот...
- Бугага... Ха-ха-ха.... Ой, я и не знал... ха-ха, что живу... ха-ха-ха... С Гераклом... ха-ха-ха.... Задела плечиком леса? Ха-ха-ха.... К чертям совещание... Включаю громкую связь.... Ха-ха-ха...
- Ты что, не понимаешь всего трагизма ситуации???
- Ха-ха-ха.... Успокоились... Ха-ха... Гм... Нет, дорогая, не понимаю.... Объясни, если не трудно.... Ха-ха....
- Я ТЕПЕРЬ КРАШЕНАЯ!!!!
- Успокойся, любимая, на твоем уме это никак не сказалось. Ты у меня в точности такая, как была раньше... ТУПАЯ ДУРА!!!!!
В детстве я услышала 1 анекдот и не поняла его. Мне сказали: подрастёшь, поймёшь.
Ну я вроде выросла, а всё равно не пойму его!
Вот:
2 бабищи ругаются:
1: Ну ты такаяНе матерись! , что пробу негде ставить!
2: А у тя через рот землю видно!
Собссно, есть догадки....
Мож кто раскроет тайный смысел?
Верони4ка - последние китайское предупреждение!
Это сообщение отредактировал Doktor No - 08-11-2007 - 00:12
Я ещё не получала предов!
Материцца не люблю, непристало это девушке.. :)
А китайское- что означает?
Это сообщение отредактировал Верони4ка - 07-11-2007 - 21:09
| QUOTE (Верони4ка @ 07.11.2007 - время: 19:58) |
| А чо, первое - оно же и последнее!? Я ещё не получала предов! Материцца не люблю, непристало это девушке.. :) А китайское- что означает? |
Это значит, что за мат в твоем посте , если он повториться, пойдешь на пятидневный бан. На этом дискуссия закончена.
| QUOTE (Doktor No @ 07.11.2007 - время: 20:54) | ||
Это значит, что за мат в твоем посте , если он повториться, пойдешь на пятидневный бан. На этом дискуссия закончена. |
А она и не начиналась!
На 9 мае училка всех попросила приготовить устные рассказы о своих героических дедах.
1 рассказал, как его дед партизанил, фрицев штабелями укладывал из ППШ.
2 поведал жалостливую историю, как деда замучили в концлагере.
- Вовочка, а твоя история?
-Да чо , рассказывать, МАриванна? Погиб дед в концлагере....
- Фрицы звмучили?
- Да нет, по пьяне с вышки упал...
Про Чебурешку и Гену
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
И еще анекдоты по одному выкладывать или по два, три можно??
Про штырлыца.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 и окно исчезло.
Мне про партизан
| QUOTE (Rambus @ 08.11.2007 - время: 14:50) |
| Можно. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась. Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 и окно исчезло. Мне про партизан |
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
Про Гитлера
Про преподавателя ВУЗа
| QUOTE (Tata Fox @ 08.11.2007 - время: 21:50) |
| 'Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'. Про преподавателя ВУЗа |
Преподаватель на первой лекции по сексопатологии в мединституте.
-Наиболее известными сексопатологиями являются гомосексуализм, зоофилия, садомазохизм, педофилия, геронтофилия и некрофилия. Но они не являются темой сегодняшней лекции. Сегодня мы рассмотрим всенародную любовь Россиян к В.В. Путину...
Хочу про верблюда.
Это сообщение отредактировал jakellf - 09-11-2007 - 00:43
Про евреев
| QUOTE (Rambus @ 09.11.2007 - время: 00:00) |
| Про евреев |
Не люблю 2 вещи: расизм и евреев!
Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Про умную блондю
Умная блондинка
Про чо хош?
| QUOTE (Верони4ка @ 09.11.2007 - время: 19:39) |
| Анекдот засчитан! Я ржала до коликов :) Про чо хош? |
про тупую блондинку
Ограбили музей, украли;золото, алмазы, нал...
Менты приехали, как всегда поздно...воров нету
Валяется , на ступеньках алкашина, спит..
Шустрый МЕНТ:-"Давай возьмём, его, с собой в участок-как свидетеля, может чего видел или слышал...!?"
Сказано-сделано
Привозят "свидетеля" в участок, а тот дрыхнит безпробудно... ну пьяный в стельку..
Шустрый МЕНТ:"-А давайте его в холодную воду окунём, протрезвим...может че помнит...!?"
Сказано сделано.
Набрал, шустрый МЕНТ, тазик холодной водой.. и давай алкаша в этот тазик, башкой окунать..
Раз мокнул--вытащил--спрашивает-"Где золто, алмазы..!?"
Алкаш спит, только после окунания "Фыырррр" фыркает
Мокнул шустрый МЕНТ алкаша ещё пару-тройку раз в ледяную воду...
Спрашивает-"Где, золото, алмазы..!?"
Алкаш пришел в себя и жалобным голосом молвит:
-Пацаны, найдите другого водолоаза, Я, тут ничего невижу
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
Про Жириновского
| QUOTE (Lexm @ 10.11.2007 - время: 21:16) |
| Про Жириновского |
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
Про папуасов
Это сообщение отредактировал Верони4ка - 11-11-2007 - 01:05
- Потому, что мы в попу асы...
Про клитор.
| QUOTE (olehandro @ 11.11.2007 - время: 19:03) |
| Про клитор. |
-Клитор. грят, ты холодный?
-Кто?
- Злые языки!
Про Феррари
| QUOTE (Верони4ка @ 12.11.2007 - время: 09:31) |
Про Феррари |
Сын спрашивает отца:
- Папа, Ferrari- это красная машина с конем?
- Да, сынок, а почему ты спрашиваешь?
- Я думаю, нас сейчас обгонит Феррари...
Про студентов
Это сообщение отредактировал Tata Fox - 12-11-2007 - 19:18
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно
Про гномов
Про царя