Инструктор. Считаете до трёх; дёргаете за кольцо; парашют раскрывается.
Заикалкин. Ра-ра-ра-ра-раз, ды-ды-ды-два, ты-ты-ты.....БУМ.
Забывалкин. Раз-два-три, ой парашют забыл.
Зоофил мечтает: Сюда бы кощку.
Педофил: маленькую.
Садист : И ногами, её ,ногами по харе.
Экстримал: Мяу
- Не "стремно", а "экстремально".
- Экстремально, когда он уже раскрылся, а вначале просто стремно.
Парень с девушкой занимаются сексом у него дома, вдруг приходят родители, первуе мысли каждого:
Парень - Вот я попал!!
Девушка - Ну теперь он на мне точно женится!!
Отец - Да, мальчик совсем взрослый стал!!
Мать - Раздвинь ноги, дура, мальчику не удобно!!
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!
Присоединённый файл
01.jpg
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Услышал от бабки в маршрутке (разговаривала с другой бабкой):
"...Вот раньше мужики были -
Нос с горбинкой, хер дубинкой,
3 палки бросит - на руках носит,
а сейчас -
Нос картошкой, х.. гармошкой,
1 палку бросит - на бутылку просит"
Мне таки понравился стишок
Подходит учительница: "Что случилось?"
Машенька: "да понимаете у мкеня тут кровь.."
А-а-а..Машеька иди домой. помойся это месячные начались..
Вывходит Машенька из школы довольная, там Вовочка бегает, подбегает:
"Как это тебя с уроков отпустили?"..
Да вот говорят месячные... "Да ну, дай посмотреть!"
...показывает...
Да, блин!!! я конечно не доктор!! но мне кажется что тебе хуй отрезали!
едет Илюша который Муромец вдруг три дороги и камень:
на лево поедешь коня потеряешь
на право поедешь сам подохнешь
прямо поедешь п*****м станешь
Илья: Как так не хочу а стану
Поехал прямо, приезжает а там соловей разбойник увидал Ильюшу засвистел
Ильюша его буловой тюк промеж глаз чтоб не шалил
Соловей падая с ветки: Ну ты и п*****с.......
-Гони на Чехова!
Водила:
-Чехов - сука, б****, козел!..
Да простит меня Антон Палыч...
лекция по биологии..профессор скучным голосом обьясняет тему. вдруг видит - на задней парте спит студент. профессор думает: ща я его подловлю и говорит...когда женщина занимается любовью температура ее тела повышается на 1 градус. Подходит к тому студенту и говорит: повторите. что я сейчас сказал! Студент не в курсах: хоп-хоп по сторонам, а ему все жестами показывают: женщина, любовь, температура повышается, на 1 градус. Студент повторяет фразу профессора. препод в изумлении отходит. лекция идет дальше. Вдруг, препод видит - опять этот студент спит. препод говорит: а когда птицы занимаются любовью, температура их тела повышается на 2 градуса. подходит к студенту и говорит: повторите, что я сейчас сказал? студент опять по сторонам. Ему посказывают? перья, любовь, температура повышается, на 2 градуса...студент думал-думал и говорит: а чтобы у женщины температура поднялась на 2 градуса, ее надо драть так, чтобы перья из подушки летели.
люблю пошлые анекдоты:)))
Немец говорит: Как то раз напился до ужаса, на утро просыпаюсь, захожу в гараж, а там машина тютелька в тютельку припаркована, ни царапинки! Представляете по пьяни так припарковаться!?
Француз говорит: Тоже раз так напился, утром просыпаюсь: слева жена, справа любовница лежит! Представляете так по пьяни попутал?!
Русский говорит: Помню: просыпаюсь я на свалке ... стояк ... на члене сидит ворона и клюёт яйца, а у меня такой сушняк, что я даже не могу сказать ей: КЫШЬ!!!
-Девчонки
, нам морковку привезли!!!-УРА! YES! Yahooo!
-Тёртую!
-Фууууу... уууу...
- Успокойся Сара! Я ж его все-таки продал!
- Врач сказал держаться от рюмки подальше.
- Сделайте с ними что хотите, но удивите всех. Кто круче - миллион получит.
И оставили их на неделю.
Через неделю проверили, собрались и решают:
- Немец жонглирует классно...
- А американец еще и членом помогает!
- А русский... Что за человек? Один сломал, другой потерял...
---Хорошо, буду всем говорить, что бы за мной не занимали.
Пятачок с красным х.....м, а за ними ослик с
красной жопой...
- Я ВАМ ПОКАЖУ!!! Входит и выходит!
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@ебали!
----------------
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
Девушки парастите меня! :-)
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не пи@ди!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!
----------
Почему женщинам в интимных местах теплее, чем мужчинам? Потому что у баб подогрев пи***й, а у мужиков - ху***й.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
- Ну зашел я на сайт, а там по-руcски было написано - DEL ME (делми)...
Вдруг папа нажал на клаксон
- Ой дочка это я случайно
- Я знаю папа
- Откуда ты знаешь?
- А ты не кркнул- Эй чудак куда тебя несёт
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 19-05-2004 - 15:49
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные M&M, отобрали бы земли у красных M&M, подвергли бы в гонения голубые M&M, обвинили бы желтые M&M в том, что завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зелёные M&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые M&M заняли все рабочие места.
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!
- У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- A и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и з**** я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 29-05-2004 - 15:05