- Ну заколи меня, заколи.
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
1 - "Ты бы кем хотел быть?"
2 - "Футболистом!"
1 - ?????
2 - "Бежишь по полю, обходишь одного, второго, третьего, из немыслимой позиции забиваешь гол - в свои ворота!!!!!"
1 - "Ну!!!!"
2 - "А весь стадион - ПИДОРАС, ПИДОРАС"
-Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом!
Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
- Я же не виноват, что я такой темпераментный.
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- В.И. ты че как Джаваxарлал Неру
- во первыx не Неру, а Нюру, а во вторыx, кого xочу, того и джаваxарлаю.
- кажется кто-то кончил
первая скрипка ему отвечает:
- не удивительно Марк Аронович, вы сегодня дирижировали как пизда.
***********
ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
- Ну, расскажи, Петрович, людям ещё раз, куда ты колдуна в Африке послал?
-Тов. бойцы,вы попали в элитнные десантные войска.Вы будете уметь метко стрелять. Сержант,показать. (сержант показал)Владеть штыком,ножом и лопатой.Сержант,показать.......Прыгать сквозь огонь......Хорошо драться.....И коронный номер,забивание гвоздя лбом в стенку. Сержант. Достаёт сержант двухсотку, приставляет к столбу. Бац лбом по самую шляпку. Все- О-О-О!!!!!
-Повторить.
Ещё один гвоздь....Новобранцы-А-А-А!!!!
-Ну кто повторит?
Тишина.
-Кто смелый?
Тишина. Вдруг рука вверх.
-Кто такой?
- Рядовой Хабибулин.
-Дайте ему гвоздь.
Примерился,треськ башкой,согнулся гвоздь.
-Сучок наверное,ещё раз.
Приставил к столбу, хлобысь с размаху.Согнулся.
-Давай снова,но медленно.
Медленно поставил, медленно лобешником...СОГНУЛСЯ.
В строю изумлённая тишина. Командир говорит:Хорошо, Хабибулин,очень хорошо,сильно.Только в следующий раз шляпкой к себе ставь.
- Технику, гворите, любите?Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом.У него, кстати, масло течёт.Посмотрите...Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
-Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?
-Нет,бл.., техасский рейнджер!
Пришёл Новый год и в голодающую Африку. Идёт Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята:
-Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
-А вот и не дам,-назидательно отвечает старик. - Я везу подарки тоько тем детям, которые хорошо кушают!
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем **аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ё%%%%й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*** управляющего! Мне надо сделать ё%%%%й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **учую лотерею. И хочу положить эту ***ву
гору денег в ваш сраный банк!
- Что и эта п%%%а не захотела вам помочь?!
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в ко
мнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягива
ю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААААА!! Б@Я!!! КРОКОДИИИ-И-ИЛ!!!"
После этого чукча снова встает, идет к чемодану,и... загружает шкуру обратно. Проститутка: -Эй! Ты че делаешь?!!
Чукча: -А что? Чукча хочет- чукча платит. Ты хочешь- ты платишь....
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
----------------------------------
Мистика
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то.
- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.
[I]В новой русифицированной версии DOS,сообщение "Abort, Retry or Ignore" будет заменено
на "Нафиг, Нефиг или Пофиг"
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!
-Плюй мне на спину.
-Что ты!!!-испуглась теща
-Плюй говорю,врач сказал змеиным ядом рястираться.
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео"
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично.
По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф.
- Добрый день, мисс!
- Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти?
- Да, я готова.
- Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
- В ванной?!
- Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
- В витрине?! На глазах у публики?!
- Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
- Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, я готова.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- О, боже! Зачем?
- Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
После этих слов дама упала в обморок.
А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
- Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
- Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
- Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
- Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
- Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
- Вы интригуете меня, мэм.
- Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне:
- Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне:
- Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.
- Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.
- Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.
- О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр.