| ВИНТ |
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты |
| ВИНТ |
|
В цирке объявлется смертельный номер. Свет медленно гаснет, становится тишина. На середину арены выходит мужик с зажженной свечкой, вытаскивает свое "хозяйство" и начинает дрочить. Зал в шоке... Кто-то не выдерживает и спрашивает - Мужик, ты че делаешь!? Мужик, задувая свечу, - Фьюю, кто здесь? |
| ВИНТ |
|
анекдот Всегда когда что-то пишу на форуме вижу фразу которая просает меня просто в смех до слёз. А вот почему Анекдот. Заходит пидар в парашу и видит картину: стоит мужик и мочится а в руках у него член ну просто нечеловеческих размеров. Ну пидар к нему подходит и говорит - подскажите сколько сейчас время. Мужик -немогу я занят Пидар -да я подержу Ну мужик даёт ему член и говорит - 6:24 Пидар -БОЛЬШОЕ -чмок-чмок-чмок -ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - чмок-чмок-чмок -СПАСИБО - чмок |
| ЧуднАя |
|
-Доктор, меня всё бесит!!!! -Простите, что вы сказали? -Не беси меня с*ка!... |
| Супернова |
|
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… |
| ВИНТ |
|
В ауле проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один солдат заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Нет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого |
| ВИНТ |
|
Cитт Зубейда Скоро будем тебя поздровлять с днюхай!!!!!! !новинка! Чемпионат по борьбе. На ковер выходят два борца: один здоровый как бык но техники ноль. У него - один прием супер захват. Если схватит, -считай выигран бой. второй мааааленький, но юркий зараза, с супер техникой. Начали бороться, маленький сразу серию бросков, туда-сюда... очки, значит, зарабатывает. А большой все пытается его в свой супер-захват уловить. Тренер маленького бегает вокруг, советы дает, то да се... вдруг бац! Здоровый хватает маленького в свой захват! 3.14здец! Бой - считай проигран. Тренер плюнул, ушел куда-то... через минуту слышит - крики , ура победа, победил маленький.... Тренер бегом назад - и правда, малыша поздравляют. Он к нему, слышь, говорит... как ты умудрился, это ж супер захват был, из него никто не выбирался??!!! - ну что,... скрутил он меня значит в бублик, так что не продохнуть ни перднуть, подмял вообще в калачик,... тут смотрю - яйца висят. Ну я и каааак кусанул по ним зубами.... - ?????? - Тренер, Вы не представляете себе, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!! |
| ВИНТ |
|
Ну очень прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Компания Microsoft к международному женскому дню выпустила операционную систему Windows специально для женщин. Интерфейс практически не изменился, только в дополнение к кнопочкам "Да" и "Нет", добавлена кнопочка "Может быть" |
| ВИНТ |
|
--- правдивая история из жизни одного провинциального TV --- В общем, решила наша провинциальная молодежь доказать, что и они "могЕм". Собрались самые продвинутые, решили делать музыкальную молодежную программу, с шутками прибаутками, музыкой, сексом и интернетом... Название придумали музыкальное: "mp3".. Как водится на гос.телевиденьи ... собралась комиссия из ..надцати человек в пенсне за круглым столом. Перед каждым папка со сценариями на новую передачу, в центре круга перепуганные авторы ждут начала обсуждения.... тишина... мухи не слышно... После МХАТовской паузы, самая солидная тетка из комиссия наводит резкость и произносит: Ну а теперь, молодые люди, объясните нам, ... что означают эти ваши "ЭМ -ЭР -ЗЭ"?.... |
| ВИНТ |
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! - Я играю в игру. - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! |
| Yellowrose |
|
17-ть женских фраз и что они значат на самом деле 1. Да- Нет. 2. Нет – Да. 3. Может быть – Нет. 4. Извини – Ты ещё будешь ползать передо мной на коленях. 5. Нам нужно –Я хочу 6. Делай как хочешь! – Ты об этом ещё пожалеешь! 7. Нам надо поговорить – Я хочу выразить недовольство 8. Конечно, продолжай в том же духе- Мне бы не хотелось, чтобы ты... 9. Ты такой мужественный- Тебе нужно побриться и ты весь потный! 10. Выключи свет – это так романтично – У меня отвислая грудь 11. Я хочу новые занавески - ... И ковёр, и мебель, и обои... 12. Эта кухня такая неудобная! – Я хочу новую квартиру 13. Я слышала шум! – Я заметила, что ты почти уснул. 14. Ты меня любишь? – Мне нужна новая шуба. 15. Ты меня сильно любишь?- Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится 16. Я буду готова через минутку – Можешь разуться и посмотреть какой-нибудь матч по телевизору 17. Тебе надо научится понимать людей. – Просто согласись со мной и всё! |
| Makidon |
|
Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
| A'x'l |
| Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. |
| A'x'l |
|
Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. |
| A'x'l |
|
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему. |
| A'x'l |
|
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: - O! A! Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись. |
| A'x'l |
|
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. |
| Анетта |
|
- Хорошо то как, Маша! - Я не Маша я МУМУ. Вот тут то Герасим и анимел. |
| A'x'l |
|
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел... |
| A'x'l |
|
- Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться. |
| A'x'l |
|
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит? |
| A'x'l |
|
- Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! |
| A'x'l |
|
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
| A'x'l |
|
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! |
| Nifertity |
|
- Папа, а правда, что человек в интернете тупеет? - Гыыы, сынок, ЛОЛ! |
| A'x'l |
| Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР! |
| Yellowrose |
|
15 мужских фраз и что они значат на самом деле 1. Я голоден. – Я голоден 2 Я хочу спать - Я хочу спать 3. Хочешь сходить в кино? – А потом я хотел бы переспать с тобой. 4. Хочешь я свожу тебя в ресторан? - А потом я хотел бы переспать с тобой 5. Я тебе как-нибудь позвоню? - А потом я хотел бы переспать с тобой 6. Вы танцуете? - А потом я хотел бы переспать с тобой 7. Классное платье! – Классное декольте! 8. Что не так? Что случилось? – Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? 9. Что не так? Что случилось? - Надо думать, секса сегодня опять не будет? 10. Мне так скучно! –Хочешь займёмся любовью? 11. Я люблю тебя! – Давай прямо сейчас займёмся любовью! 12. Я тоже тебя люблю...- Ну, хорошо, я сказал это. Может мы теперь займёмся любовью? 13. Давай поговорим. – Сначала я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займёмся любовью? 14. Ты выйдешь за меня? –Я хочу запретить тебе заниматься любовью с другими. 15. Мне кажется, что эта блузка не идёт к этой юбке. –Я голубой. |
| omaterasu |
|
Красная шапочка идет по лесу, несет пирожки. НА встречу волк: - Ну, Красная Шапочка, у нас с тобой два варианта развития отношений: либо слияние, либо поглощение. |
| Личность |
|
Сидит американец и русский. -Американец говорит-У нас такие технологие,вам и не снилось.Мы создали деревянные глаза,которые всё видят. -Русский-Ну и что.Да у нас создана корова,которая даёт 100 литров молока! -Американец-да ну?А вы то видели? -Мы,нет.Ваш мальчик с деревянными глазами рассказывал. |
| ФиолетовыйЗаяц |
|
хмурый ежик заходит в аптеку, подходит к двум белочкам-аптекаршам и так мрачно-мрачно им говорит: мне пожалуйста 90 презервативов. белочки: хи-хи-хи! ежик: 92!! |
|
Анкетирование по телефону: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no: male or female? - Male, female... sometimes camel... |
| ВИНТ |
|
Тест: Если вы добры - получаете 200 очков, если нет - 100 Если вы умны - получаете 20 очков, если нет - 10 Если вы красивы - получаете 2 очка, если нет - 1 Результат: если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод |
| ВИНТ |
|
Мальчик Миша гулял в лесу по НОВЫЙ ГОД. И нашел в сугробе под ёлкой замёрзшего ёжика. Он взял его домой, отогрел, откормил, по поил тёплым молоком,..... Вообщем ежик отошел и Миша оставил его у себя. Родителям Миши он тоже понравился и они не были против. К Мише приходили его друзья/однокласники посмотреть, покормить ёжика орешками, печеньем,.. вообщем всем он нравился и шло время. И вот наступила весна. Миша встал утром как обычно попоить ежёика молочком, НО ежик не стал его пить он: не понятно фыркнул, из него выпали все колючки, вырос хобот и крылья и он улетел в форточку... И тогда все поняли что Миша принёс из леса не ёжика - а Х№й знает что..... П.С. Будьте осторожны под Новый Год и такое бывает )) |
| ВИНТ |
|
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... Приходит браток(Б) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П) "У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин, мы торгуем изделиями из драгметаллов" . Б удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю? П: Нет Б: Вот так в натуре и уйду без хлеба. П: Ну скорее всего так Б как даст продавцу в табло. Так повторяется три дня подряд. На четвертый день Б только зашел в магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб "Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный, "Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..." Б: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за майонезом пришел" |
| A'x'l |
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить. |