| Огонёк |
|
1: Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? 2: телевизор, п@$дой накрылся :)) |
| Огонёк |
|
Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе"). |
| Половозрелый Тушкан |
| С утра на кухню заходит муж (бухгалтер), достает из холодильника бутылку водки и с воплем:"За субботу!" выпивает залпом прямо из горлышка. Жена ему говорит: "Сегодня же пятница!". Муж достает бутылку красного вина , залпом выпивает и говорит: "Сейчас мы ее отсторнируем". |
| Огонёк |
|
1:Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? 2: тампон.... =)))))) |
| Половозрелый Тушкан |
| Ходят слухи, что бюджетникам скоро втрое повысят зарплату... и она будет никак не меньше 15 000 ! Правительство уже выделило на поддержание этого слуха 150 млн рублей! |
| Половозрелый Тушкан |
| Если бухгалтер в фирме исправно сдает декларации и фирма платит налоги своевременно и в полном объеме, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции. |
| Огонёк |
|
Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ..."). |
| Огонёк |
| "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит"). |
| Огонёк |
|
Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ"). |
| Огонёк |
| Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд"). |
| Огонёк |
| Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста") |
| Огонёк |
|
Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя"). |
| Огонёк |
|
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется"). |
| Огонёк |
|
Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток"). |
| Огонёк |
|
Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег"). |
| Огонёк |
|
Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко"). |
| Огонёк |
|
Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще"). |
| Огонёк |
| Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан"). |
| Огонёк |
| "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь"). |
| Огонёк |
|
Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток"). |
| Огонёк |
| Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают"). |
| "RadogoR" |
|
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на**нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ |
| "RadogoR" |
|
Папа Римский приехал в какой-то город и его папомобиль сломался. Поэтому он заказал лимузин. И говорит шоферу: - Я хочу вести машину. - Вы что? Для этого ж нужны специальные права. - Да ладно. Я ж Папа Римский. Кто ж на остановит? Едут и тут их тормозит мент. Видит кто за рулем и связывается по рации со своими: - Знаете кого я только что тормознул на лимузине? - Мэра? - Нет - Президента? - Нет - А кого ж? - БОГА! - Бога? Откуда ты знаешь это? - Да у него Папа Римский за водителя. |
| Супернова |
|
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! ----------------------------------------------------------------------------- Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! ------------------------------------------------------------- Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал что всех перестрелял! - Ну так и мне сказали что патрульных машин нету.. |
| Огонёк |
|
Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ. |
| Огонёк |
|
Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню! |
| Огонёк |
|
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели. |
| Огонёк |
|
Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф |
| Огонёк |
|
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы? |
| Огонёк |
|
Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию! - Ничего страшного, покидают-покидают и бросят. |
| Огонёк |
|
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая... |
| Огонёк |
|
Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем… Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!! |
| Огонёк |
|
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене: - Раздевайся. Жена в недоумении : - Зачем: Муж ей подзатыльник: - Раздевайся. Жена разделась. Муж: - Становись на руки к зеркалу. Жена вообще в шоке. Муж ей снова подзатыльник. Жена встает. Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит: - Нет, мне борода ни х*я ни идет. |
| Огонёк |
|
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили? Вторая-500 баксов, а тебе? Первая-А мне 1000 баксов? Вторая-А почему мне в два раза меньше? Первая П: Ты у клиентов в рот брала? -Брала -Глотала? -Глотала -Ну вот, у тебя за питание и высчитали! |
| Огонёк |
|
Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Он действительно слепой, пусть моется, все равно ничего не видит. Мужик налил воды в тазик и стал мыться около пожалевшей его женщины. Эта женщина намылила мочалку и просит мужика потереть ей спину, тот соглашается, берет мочалку, начинает тереть ей спину и вдруг она чувствует его член в себе , и что он ее трахает. Она - Мужчина, вы уже кажется меня трахаете? Он - Не знаю, не знаю, может быть, может быть, ведь я ничего не вижу. |