| Огонёк |
| Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. |
| Огонёк |
| Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо. |
| Огонёк |
| Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. |
| Огонёк |
|
Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все ноpмально будет. Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали. - Тебе ж говоpили, утонешь! - Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели! |
| Огонёк |
|
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! |
| Огонёк |
|
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! |
| Огонёк |
|
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... |
| Огонёк |
|
Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... |
| Огонёк |
|
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! |
| Огонёк |
|
Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны |
| Огонёк |
|
Алло. Абpам дома? - Да, но венки уже вынесли. |
| Огонёк |
|
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? |
| Огонёк |
|
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один? |
| Огонёк |
|
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: "Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..." |
| Огонёк |
|
Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. |
| Огонёк |
|
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! |
| Огонёк |
|
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! |
| Огонёк |
|
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! |
| Огонёк |
|
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана: - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата... |
| Огонёк |
|
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день. |
| Огонёк |
|
- Доктоp, я буду жить? - А смысл? |
| Огонёк |
|
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... |
| Огонёк |
|
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. (М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь? (Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень... |
| Огонёк |
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й! |
| Огонёк |
|
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого |
| Огонёк |
|
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! |
| Огонёк |
|
Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть! |
| Огонёк |
|
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения: - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете! |
| Огонёк |
|
Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила? - Скреблась ногтями о крышку гроба... |
| Огонёк |
|
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит: - HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?! |
| Огонёк |
|
Хоронили тещу... Порвали два баяна |
| Огонёк |
|
Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... |
| Огонёк |
|
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: - Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма распрямится! |
| Огонёк |
|
Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей? - ??? - Вагон мертвых детей. - А почему? - Они на вилы лучше насаживаются! |
| Огонёк |
|
Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов... |