| Огонёк |
|
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: - Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским? - Всего лишь десять, - отвечают оттуда. - Ясненько, значит трое еще где-то летают |
| Огонёк |
|
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: - Зайцы на корабле есть?.. |
| Огонёк |
|
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". |
| Огонёк |
|
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy: - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочy быть геpоем Советского союза ........... и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков... |
| Огонёк |
|
Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды! |
| Огонёк |
|
Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! |
| Огонёк |
|
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... |
| Огонёк |
|
Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! |
| Огонёк |
|
У нового pyсского спpашивают: - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy? - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то... - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy? - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами |
| Огонёк |
|
Возвращается сын "нового русского" из школы и радостно кричит: - Папа, у меня по чистописанию пять. - Молодец, - отвечает отец. - А чисто по математике? |
| Огонёк |
|
Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: - Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? - Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут". |
| Огонёк |
|
Пришел "новый русский" себе компьютер покупать. - Короче, мне надо такой крутой комп, все дела! - Pentium? - А круче можешь? - Pentium-III. - Ну давай. - Памяти 32 Мб? - А круче можешь? - 256 Мб. - Пойдет. - Монитор 15 дюймов? - А круче можешь? - 25 дюймов. - О'кей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет - или еще чего надо? |
| Огонёк |
|
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали. |
| Огонёк |
|
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа |
| Огонёк |
|
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит! |
| Огонёк |
|
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: - Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: - Поломались... |
| Огонёк |
| В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит |
| Огонёк |
|
- Кто такой новый русский? - Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." |
| Огонёк |
|
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... |
| Огонёк |
|
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?" |
| Огонёк |
|
Hовый pусский случайно оказался в подземном пеpеходе. Смотpит - сидит бабка с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь! |
| Огонёк |
|
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим! |
| Огонёк |
|
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки! |
| Огонёк |
|
Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут. Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?" |
| Огонёк |
|
Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды! |
| Огонёк |
|
Новый русский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, - взмолилась золотая рыбка, - любое твое желание выполню. Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено... - Ага, знаешь что - братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь - они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались. - Извини, брат, не могу, - грустно отвечает золотая рыбка. - Это моя "крыша". |
| Огонёк |
|
Сидят три жены новых русских. Первая говорит: - Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска! Вторая: - А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска! Третья: - А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут... - Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем. |
| Огонёк |
|
Новый русский поймал золотую рыбку и лениво так спрашивает: - Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка? |
| Огонёк |
|
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там... - Три штуки! - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. - Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: - Да нет. Это я вчера домой на метро ехал... |
| Огонёк |
|
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!.. ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!.. |
| Огонёк |
|
Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали. - Вот вам глобус, выбирайте! Через час новый русский со вздохом вернул глобус: - Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой... |
| Огонёк |
|
Сын нового русского подходит к отцу. - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми. - А сколько можно взять? - Ну, возьми пару сантиметров. |
| Огонёк |
|
У нового русского спрашивают: - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете? - Могу, но мне ни к чему столько воды и пароходов! |
| Огонёк |
|
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..." |
| Огонёк |
|
Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием ест, выбирая самые изысканные и дорогие блюда. - Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает НР. - О, нет! - отвечает девушка. - Он же ничего не требовал от меня на десерт |