- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю, чем воняет!?
- А давай еще и от наводнения.
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится.
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
Летит мерс на бешенной скорости к посту ГАИ. Ну гаишник выбежал, думает капусты срублю. Выходит женщина сногсшибательная, в шубе норковой, в брюлах вся...... Он ей говорит мол нарушила, штраф плати и всё такое. А она " Не буду"
Гаишник: Да ты кто такая то?
Она: Минетчица!!
Гаишник: Чё х** сосёшь???
Она:Нт минетчица!!!
Гаишник: Как это???
Она: Ну вот смотри, у твоей жены есть такая машина???? А шуба???? А украшения???????????????????????? Вот твоя жена х** сосёт, а я МИНЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!!!!!
Пхан, тоже сразу не допер, сидит, чешет, а через полчаса говорит: "Не пацаны, здесь какая то на..бка.... Толь жопа с двумя "П", толи очко с мягким знаком!!!"
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю...
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Ну стоит он думает вдруг голос сверху : "Думай быстрее, а то прямо здесь п..зды получишь"
Позднее мальчик был доставлен в БСМП 3 с ожогами руки третей степени........
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным
партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был
и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось,
нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком,
что я чуть не съела звонок.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.
-Что? Впервые пи*ду увидел, кроме той из которой вылез?
-Нет. Впервые вижу пи*ду в которую могу залезть обратно!
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!!
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
- ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!
Страховой агент возмущен:
- Как вы выражаетесь, безобразие!
Мужик:
- А что, по-вашему "застраХУЙте" лучше звучит?
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
гы))))
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
- Дяденька, сколько времени?
- Я не дяденька, я прапорщик!
- Прапорщик, сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать!
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
==================
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.
Пошёл мужик на базар и купил себе корову. На следуйщий день подоил её и выдоил одно ведро. На второй день один стакан. А на третий день одну рюмку. Ну этот мужик посмотрел, что дело плохо и обратился к ветеренару...
Пришол ветеренар, обсмотел корову и сказал мужику: "Да, бык конечно задрочен, но жить будет!!!"
Ты в какой ад хочешь в обычный или студенчиский?
Мужик подумал и горовит:
Давай в обычный.
Отправили его в обычный ад,едет пьют весь день с женщинами развлекаються а вечером приходит черт и огромный гвоздь в задницу забивает.
Через неделю невыдержал мужик просит черта переселить его в студенчиский ад.Переселили его ,каждый день ест пьет ,с женщинами развлекаеться а черт все не приходит,вот это жизнь думает мужик.Через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что мужик нагибайся-сессия!
Очень жизненный анекдот,то все нормально ,то ведро гвоздей за раз в задницу.
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на
экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить
забыли.
- Привет!
- Привет!
- Поздравляю тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?