| Огонёк |
|
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит: -У вас все в порядке А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит: -Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж: -коровы сдохли, а у жены только в боку болит |
| Огонёк |
|
Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. |
| Огонёк |
|
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. -А это будет лежать там до 8 марта. |
| Огонёк |
|
Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет: -Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался! |
| Огонёк |
|
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! |
| Огонёк |
|
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны |
| Огонёк |
|
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить... - И что?! - С тех пор не пьёт и в рот не берёт.. |
| Огонёк |
|
2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит: --Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит! --Здайте анализ мочи! Мужик в недоумении: --У меня локоть болит. Мне к травматологу надо! Робот стоит на своём --Здайте анализ мочи! Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали. Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит: ---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки... А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!! |
| Огонёк |
|
Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают Как вам удалось прожить 130 лет ?- он и отвечает. - Сексом не заниматься, не курить и водку не пить,- и тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают, -А кто там?- он товечает мой брат Репортёры пошли к брату и спрашивают, -А сколько тебе лет? - он и отвечает, - 150 лет. - А как вам удалось дожит до такого возраста? Вы наверное не курили? - Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу. - Может быть вы не пьёте? - Я выпил столько, сколько воды в этом озере. - Может быть вы сексом не занимались? А он и отвечает, - Идемте в сарай покажу, а репортёры и говорят зачем идти в сарай, а он и говорит пошли покажу. Приходят они в сарай, он и говорит видите косу, они отвечают видим. Но причём сдесь коса, он и отвечает, - Приходила смерть, так я её так отъебал что даже косу забыла. |
| Огонёк |
|
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! |
| Огонёк |
|
Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается: "Мужчин направо, женщин налево". Подумал и добавил: "Баб за борт, мужчин оттрахать". Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок: "Да разве ж мужчин трахают?". Из мужской кучки эхо: "Трахают-тра-а-ахают!!!". |
| Огонёк |
|
Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!". |
| Огонёк |
|
Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было |
| Огонёк |
|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. |
| Огонёк |
|
Чук и Гек лежат ночью под одеялом. Вдруг Чук говорит: - Гек, ты что, дрочишь что ли? Гек покраснел: - Ну.... да.... - Слушай, Гек, дрочи у себя..... |
| Огонёк |
|
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей" |
| Огонёк |
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. |
| Огонёк |
|
Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов |
| Огонёк |
|
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают: - Что случилось? Иисус Христос им отвечает: - Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез! |
| Огонёк |
|
Загрустил в зоопарке слон. Что ни делали, ничего не помагает, все равно грустный стоит. Решили дать объявление: "Кто рассмешит слона - получит 100$" Приходит грузин. Походил вокруг слона, пошептал что-то, слон как начал хохотать. День хохочет, второй, третий, никак успокоить не могут. Решили опять объявление дать, кто мол успокоит слона тому 100$. Приходит опять тот же грузин, покрутился, пошептал чего-то слону, ну тот и успокоился. Тут смотрители не выдержали и говорят: Давай мы тебе еще 100$ дадим, только расскажи, что ты ему говорил. Грузин согласился: Первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него. А второй? а второй раз просто показал!!! |
| Огонёк |
|
Студент выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: "У меня пол круга." парень пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона... На следующий день в инстетуте парень спросил у препода как понять пол круга тот ответел: "Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер." |
| Огонёк |
|
Жена говорит мужу: "Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?" Муж:"Вырву" Жена:"А сосну?" Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!" |
| Огонёк |
|
Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: "Надо, блин, и к более активным действиям переходить!". Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: "Негодяй, извращенец...!!! В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: "Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть!!!". Он: "Слышь, дура, ХУЙ отпусти!!!!!". |
| Огонёк |
|
Потерпевшая! как Вас износиловали? меня?.... КЛАСНО! |
| Огонёк |
|
Какая разница между проституткой и блядью - Блядство - это хобби, - Проституция - профессия. |
| Огонёк |
|
На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит. Девушка: - Дед я холодна как рыба Старик: - Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном |
| Огонёк |
|
Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь. на Утро девушка говорит: - Есть хочу - Что тебе купить - Гуляшей - Сколько - Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай - Хорошо Пошёл мужик в магазин в магазине говорит: - Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку |
| Огонёк |
|
Подруга-подруге: - Вчера была у врача, оказалось, беременна... - Придумала ребёнку имя? - Ты что, я ещё отчество обдумываю |
| Огонёк |
|
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать???? |
| Огонёк |
|
девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!" |
| Огонёк |
|
Сцена после секса. -Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. -Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла. |
| Огонёк |
|
Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка: - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!! |
| Огонёк |
|
Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда" 3. математическая - "еще,еще" 4. религиозная - "боже мой" 5. самоубийственная - "я скоро умру" 6.Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!" |
| Огонёк |
|
Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: - а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть. Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотело |
| Огонёк |
|
Кто такой идеальный муж? Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю..." А кто такой идеальный любовник? Это тот кто после всего этого сможет кончить. |