- Кто из вас назовет самое большое число того отпустим, а остальных - на опыты!
Амер.:- Триллион!!!
Приш.: Ну разве это много, на опыты!!
Пол.: Триллиард!!
Приш.: Мало!! На опыты!!
Рус. (не долго думая): ДО Х*Я!!!!
Пришельцы офигели и спрашивают: А это сколько???
Рус.: Летите на землю, найдете железнодорожника Потапова - он знает.
Ну пришельцы прилетели и спрашивают у него: А сколько это до х*я?
Потапов и говорит: Идите по рельсам и считайте шпалы, когда досчитаете до "А НУ ЕГО НА Х**", так вот это только десятая часть!
- Нет, это не Оля...., это ее 17летняя длинноногая и голубоглазая сестра.
- Это из-за меня... Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня,- втоpит емy штypман,- я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал...
Боpтинженеp:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил...
Пилот отpяхиваеться:
- Чyть не yбили, сволочи!!!
- Ген, ну ты посмотри на меня, неужели не слышу)))
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ6ИСЬ"
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- Мне б такую маму!!!!!
разосланы 100000000 пользователей
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х... отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х..!
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материться, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х..ня вышла...
Програмист: Обнаружено новое устройство
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х****о!!!
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 26-06-2004 - 10:19
таксист:спрашивает !
ВАМ КУДа?
мужик; а тебе кокое дело
Когда официант принёс счет, родители спрашивают:
- А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесём?
Официант:
- Конечно!
Дети:
- Ура!!! Нам купят собаку!
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Училка:придумайте рифму к слвам: еслиб я имел коня!
Петя:еслиб я имел коня я б на нём катался
Вовочка:если б я имел коня это был бы номер, еслиб конь имел меня я б наверно пмер!
-Сынок а ты чего так тресёшься?
А он ей:
-Отойди, бабушка, чащ как брызнет!
"Почему помоему?" - спрашивает шеф.
Потомучто когда я взяла трубку у меня спросили-"сволач это ты?"
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 30
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
МУЖ:как тебя зовут?МАЛ:иди на ху.!МУЖ:а ремешком по попе?!
МАЛ:А совочком по е****у?
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 26-06-2004 - 10:18
После танцев пошел он провожать ее домой, заходят в подъезд и начинают целоваться. Ну и девушка говорит парню: " Выкрути лампочку ,а то здесь уж очень светло!"
Ну он и выкрутил.
Девушка:"Хочешь в рот возьму!?"
Парень:"Ты что дурная, она ведь гарячая?!!"
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Ну естественно, ночь любви... На утро просыпаются эти двое и делятся впечатлениями. Первый говорит:
- 0-ой, всё... Башка болит, тело как наизнанку, да ещё и бабка капризная попалась- я ей ноги раздвигаю, а она задвигает, я ей раздвигаю, а она опять задвига..
- Подумаешь!- прерывает второй.- Вот у меня просто ужас! Я свою поцеловал... за сиську кусил... а она пёрнула и в окно улетела!