один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.
Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...
Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.
- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?
- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.
Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.
- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.
Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.
Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:
- О, дааа! Это я выдержу целый день.
Черт улыбнулся и сказал:
- Ладно, Моника, ты свободна!
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Мля, х...й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х..й?"!!
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.
2. Неправильно считать, что женщины не умеют хранить тайны. Просто для них эта задача слишком сложна и требует коллективного решения.
А вообще, мужчина - это такая ТВАРЬ !!!!.... хуже которой только женщина.
Не в обиду любимого женского пола. %)
Люблю ли я готовить: - люблю печь, но могу и готовить
Предпочитаю в литературе: - романы с хорошим концом
Любимое время года: - в каждом есть свои прелести
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка:
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
__________________
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
__________________
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
__________________
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос... :-(
Залетает жук в аптеку, и говорит:
- у вазззззз мазззззззь езззззь?
Аптекарша:
- есть
Жук:
- зае....ззззззззь!
И улетает. Анекдотец коротки, но угарный.
Старичок из конца очереди: "Вот-вот не только рвутся, но и гнутся!!!"
Пьёт Мойша. Глоток сделал, два, три, четыре... Пьёт и пьёт. На двенадцатом глотке остановился.
Абрам говорит:
- Мойша, зачем ты так много пил? Я три глотка сделал. Ты бы сделал четыре и уже бы выиграл.
- Понимаешь, Абрам, как раз на четвёртом глотке я такую длинную соплю глотнул, что она прошла только на двенадцатом.
Тот подошёл к делу серьёзно. Выучил украинский язык, отпустил запорожские усы, на голове сделал хохляцкий оселедец, короче, вошёл в образ.
Приехал на Украину. Идёт по лугу, жуёт хлеб с салом и напевает: "Ах, какий я гарный хлопец! Ах, какий я гарный хлопец!" А на лугу дед траву косит. Американец кричит ему: "Здоровеньки булы, диду!" Дед глянул на него и косой замахнулся: "А ну пошёл отседова, американьский шпиён!" "Диду, да вы шо? Вы шо, не бачите, шо я гарний украиньский хлопец?" "Да какой же ты гарний украиньский хлопец, когда ты нигер губатый?"
Король в ярости вызывает лучшего сыщика королевства:
- Даю тебе три дня, чтобы ты узнал, кто это сделал!
Через три дня вызывает его снова:
- Ну что, узнал?
- Да, Ваше Величество! Сделал анализ мочи, моча - первого министра... А почерк - королевы...
- Ну ты, Вован, и крут!!! Ты где такое достал???
- Да у меня джинн знакомый есть, всё, что ни попрошу, он для меня делает.
- Слышь, Вован, а можно и я его о чём-нибудь попрошу?
- Да без проблем, братан! Только учти - он немного глуховат.
- Да фигня! Итак, хочу, чтобы прямо сейчас на меня посыпались баксы!
И тут ему на голову начинают сыпаться факсы.
- О, ё... Твою мать...
- Братан, я же предупреждал. А ты думаешь, я ему заказывал тридцатисантиметровый теннис?
- Ну ты и гад! Ну ты и подлец! Это же надо - трахнуть собственную пациентку! Да как ты мог? А как же врачебная этика? А как же клятва Гиппократа?..
Мужик совсем духом упал, чуть не плачет. Внутренний голос помолчал и говорит:
- Хотя с другой стороны... Ты ведь кайф поймал? Она тоже большое удовольствие получила! Да и многие врачи трахают своих пациенток и ничего страшного не происходит. Так что всё нормально.
Мужик воспрял духом, приободрился, зашагал веселее. А внутренний голос помолчал ещё немного и говорит:
- Хотя и не каждый врач - ветеринар...
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"
-Соси!!!!
-Я не умею!!
-Соси как умеешь!!!
-Хрум-хрум-хрум!!!!!
1. Разработали как-то буржуи новый бортовой компьютер для своих самолетов. Идет испытание. Над Мертвым морем. Все нормально. Но как только самолет проходит на бреющем полете, то обнуление всех систем и перезагрузка. Как? А если в бою! Генералы имеют начальство, начальство имеет разработчиков. Копают-копают. Снова испытания. И та же фигня. Разработчикам уже больно. Сидеть. и только старый-старый человек, понял в чем дело. Снижаясь, самолет пересекал уровень моря. Происходило деление на ноль... и перезагрузка...
Вывод: учитывать надо все мелочи.
2. Был когда-то очень сложный военный симулятор вертолета. Как-то приказали программистам добавить в симулятор кенгуру для австралийцев. Так как эти звери, пугаясь вертолета, могли выдать его передвижение заранее. Времени, как всегда, "нужно было еще вчера". Кто-то самый умный предложил по-быстрому взять пехотинцев и перерисовать им "скины" и добавить скорости передвижения. Сказано-сделано. И так...
Большое начальство. испытания. Летит вертолет. Глупые кенгуру сматываются за ближайший холм. Все в восторге. Но вот... Из-за холма появляется отряд, не стадо, а именно отряд кенгуру. После чего эти милые зверушки из стингеров уничтожают вертолет.
Говорят, что теперь австралийские вертолетчики далеко облетают стада кенгуру.
Вывод: класс-потомок по-умолчанию наследует все особенности класса-предка.
- распишись, тАбе телеграмма.
- не тАбе, а тЕбе!
- ну я и говорю: распишись, тАбе телеграмма.
- да не тАбе, а тЕбе!!! что за дурака-почтальона ко мне прислали?!
- умных послали к умным, а меня к тАбе!
-Аборт.
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой
---------------------------------------------
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------
Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать... Ну вот, значит, принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина и решил он ее испытать. Сидит думает, чего бы такого узнать...
- Когда будет третья мировая война?
- В 2047 году...
Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает...
- А сколько будет стоить Кола после третьей мировой?
- 25 копеек!
---
Компьютер позволяет решать все те проблемы ,которых до изобретения компьютера не существовало.
---
-Алло? Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
-Значит правильно набирать надо
-Я правильно набираю! Пять звёздочек.
---
Самый надёжный носитель информации – бумага
---
Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
-Девушка, я могу научить вас искусству любви
-И сколько вы намерены потратить на моё образование?
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
