| Огонёк |
| Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно |
| Огонёк |
|
С утра Нового года: - О господи, по зеркалу опять ужасы показывают |
| Огонёк |
|
По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту с#ку?! - Простите мужчина, это не с#ка, это кобель!!! - Я у него и спаршиваю. |
| Огонёк |
|
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился! |
| Огонёк |
|
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять! |
| Огонёк |
|
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! |
| Огонёк |
|
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! |
| Огонёк |
|
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем. |
| Огонёк |
|
Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился: "Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!" |
| Огонёк |
|
Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года! |
| Огонёк |
|
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень: - Ты кто? - Люся, а ты что не помнишь? - А сколько тебе лет, Люся? Люся кокетливо: - А ты угaдай? - Ты гонишь, столько не живут!!! |
| Огонёк |
|
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах. - Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая? |
| Огонёк |
|
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый. |
| Огонёк |
|
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь? |
| Огонёк |
|
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. |
| Огонёк |
|
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось. |
| Огонёк |
|
Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой: - Что Катя повалили? - Я не Катя, я Валя - А-а, ну тогда Валя покатили! |
| Огонёк |
|
Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!! |
| Огонёк |
|
Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!! |
| Огонёк |
|
Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!! |
| Огонёк |
|
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки пива! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две |
| Огонёк |
|
- Мужик! Выпить хочешь? - Hе... Пока не хочется... - А сейчас? |
| Огонёк |
|
Мужчина в баpе зовет официанта: - Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон, что-ли?! |
| Огонёк |
|
...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела. - Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее... - Шарик, Шарик... Ищи!!! |
| Огонёк |
|
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента! |
| Огонёк |
|
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо выпить? |
| Огонёк |
| Мужик не кактус - ему пить надо |
| Огонёк |
|
Разговаривают две дамы. Одна: - Все мыжики пьют! - А мой, гад, еще и ест! |
| Огонёк |
|
Встречаются два друга, один говорит: - Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал! - Откуда ты знаешь? - Его кролик набил морду моей собаке! |
| Огонёк |
|
Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает... Это время называется - запой. |
| Огонёк |
|
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез... |
| Огонёк |
|
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стопаря оставили? - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается. |
| Огонёк |
|
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?" |
| Огонёк |
|
Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели... Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой... |
| Огонёк |
|
Вышел мужик утром из дома - и пропал на две недели... Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни - я только за гитарой... |