- Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!!
Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...
- Эй, Бог, подожди!!!!!
- Во-первых, не "эй" а "товарищ", во-вторых, бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание.
Грузин как бзднёт:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и ещё громче как бзднёт:
А-Армэния виходит в пэрёд .
Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается.
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, ёб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и всё это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
-Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать её можно?
-Думаю нет.
-Тогда готовьте шлюпки!
-У нас их нет, остался один спасательный жилет.
Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает
-Эй кэп!Первое апреля!Да ребята что будем передавать на землю?
"Какая ватерлиния?Какой корабль?"-думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.
крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не
красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она
так научилась.
Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска.
Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> -
но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка.
— Ну и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды
Я ненавижу его больше всех
Первоклассник - под жопой ранец
Рылом с горки счищает снег.
***
Два программиста пытаются завести автомобиль.
Все бесполезно. Один другому говорит:
- Может выйдем и еще раз зайдем?
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка.
- Классные у неe: properties, - говорит один.
- Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.
***
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит,
но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
***
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
***
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.
***
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С):
- Доктор со мною что-то не в порядке!
(после осмотра) - По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем
в Internet?
***
На улице громко плачет мальчик. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Угу: Аsd.ddd.ipo.net!
- Это где ж такое? Имя своe: хоть знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший
Pentium III-600...
***
Маленький мальчик сидит перед компьютером. Через некоторое время зовe:т
папу и спрашивает: - Пап, а что означает надпись - "формате комплит"
***
Сидит, значит пpогpаммист в глубокой отладке уже несколько дней. Тут
подбегает к нему маленький сын:
-Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на
западе?
-Точно всходит и заходит?
-Да.
-КАждый день?
-Да.
-Hе тоpмозит?
-Да нет.
-Тогда сынок ничего лучше не тpогай, пусть pаботает.
***
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один
программер другому [сочуственно]:
- Hу вот, опять у кого-то диск полетел :-(...
***
Программер познакомился с девушкой. Она ему:
- Можно я буду называть тебя Адамом?
- А почему?
- Ты у меня первый.
- Ладно, но тогда я буду называть тебя Виндой.
- А почему?
- А ты у меня двухтысячная...
-Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
-Уйди девочка!Не видишь, я какаю?
"Ну, что, дэвушка, Лали из пятой родила?"
-"Да! Поздравляем!"
- облегчённо "Сына?"
- "Нет..."
удивлённо возмущаясь "А кого?!!"
-Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
-Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
__________________
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
- Ты кто, и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся.
- Ну лады.
Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки:
- Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет!
- А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал.
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!
"Прямо пойдешь - умрешь, налево пойдешь - умрешь, направо пойдешь - коня потеряешь."
Ну Илюша думал, долго думал, решил пойти направо, поворачивает, прохит пара секунд, конь останавливается, голову поваричивает и говорит :
"Ну и кто ты после этого?" ))
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Одна блондинка подходит к другой и говорит :"Вот когда свет в комнате выключают, ты знаешь куда он пропадает?" , вторая :"Нет!" , первая выключает свет в комнате, подходит к холодильнику, открывает его :
"Вот он!!!"
Просьба девушек со светлыми волосами не обижаться, это всего-лишь анекдоты, а я к блондинкам отношусь так же как и к остальным, честно :)
Кстати, сколько анекдотов про блондинок не читал, только один хороший прочел, наверно автор - блондинка
)Стоят три блондинки в институте и обсуждают уравнения Максвелла в интегральной форме, тут одна из них говорит :"Ой!, девочки, смотрите парни идут, быстро начинаем трепаться о косметике!!!"
- Как дела?
- Нормально. Раз в неделю винчик, раз в неделю встаю. Всё класно, а у тебя?
- Плохо. Каждый день пиво, водка. Каждый день встаю.
- А ты попробуй не вставать...
- Ага, один раз попробовал, чуть не сьели...
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...